Blagues

C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.


Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di
racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohamed ? Qu'il y en ait un ou deux
qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même !
- Si, si. Ji til dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un
test :
ji liz ai tous posé la mime question, et tous m'ont donné la mime réponse.
Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous
liz
arabes et tous li boulangers ...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ? ... Pourquoi les boulangers ? ...
- Ah, ti vois ... toi aussi !!!




chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez
reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu.."

Tout d'abord, quelques 'tites blagues sympa :

Un curé et un rabbin conduisant chacun leur voiture s'entrechoquent violemment à une intersection. Quelques secondes après l'accident le curé sort de sa voiture, indemme, et s'écrie: "Je suis vivant, c'est un miracle". Puis, le rabbin aussi sort de sa voiture, indemme, et se réjouit qu'il n'y ait aucun blessé. Cependant, il se souvient qu'il transportait une caisse de vin dans le coffre de sa voiture et s'empresse de vérifier s'il y a eu de la casse. "Aucune bouteille n'est brisée" s'écrie-t-il, "buvons en une pour célébrer la gloire divine".
Il débouche une bouteille qu'il remet au curé qui s'empresse d'avaler quelques bonnes gorgées de vin, puis remet la bouteille au rabbin qui la rebouche aussitôt et la replace dans la caisse. "Quoi, vous ne buvez pas?" lui demande le curé. "Oh non", répond le rabbin, "j'attends seulement les policiers, qui d'ailleurs ne devraient pas tarder à arriver"...

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Un dimanche, à la messe, le curé dit:
- La semaine prochaine, je ferai mon sermon sur le mensonge.
Pour en savoir plus sur ce pêché, je vous invite à lire l'évangile selon St Marc, chapitre 17. Le dimanche suivant, alors qu'il s'apprête à monter en chaire pour le prêche, le curé pose la question:
- Qui parmi vous a lu St Marc, chapitre 17?
Et tout le monde lève la main. Le curé sourit et dit:
- L'évangile selon Saint Marc ne contient que 16 chapitres.
Vous voilà tous prêts à entendre mon sermon sur le pêché de mensonge!

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Comment convertir un catholique ?
Décochez-lui un bon coup de pied aux fesses et il se retournera en protestant.

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Qu'a dit Jésus lorsqu'il était sur la croix?
« Avant j'y croyais, maintenant je suis fixé »

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Pourquoi Jésus n'a t'il pas jouer le match de foot Jérusalem contre Bethléem?????
Parce qu'il était suspendu...

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Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin et Marie l'examine :

Mathématiques : 0/20 "multiplie les petits pains et les boissons"
Chimie : 5/20 "change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades"
Sport : 2/20 "marche sur l'eau pendant les épreuves de natation"
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :

"Et bien, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !"

[] [] pas mal Glombardo !

seb a écrit:[] [] pas mal Glombardo !

Tiens prends ça, c'est une bibliothèque de blague :
http://www.koreus.com/modules/news/blagues0.html


Pour tout le monde
43 pages de blagues.

Trois supporters, un Marseillais, un Nantais, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter nantais protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet nantais, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

seb a écrit:Trois supporters, un Marseillais, un Nantais, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter nantais protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet nantais, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

[] [] []

Inti a écrit:

seb a écrit:Trois supporters, un Marseillais, un Nantais, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter nantais protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet nantais, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

[] [] []

[lol]

robinho a écrit:

Inti a écrit:

seb a écrit:Trois supporters, un Marseillais, un Nantais, et un Parisien, sont dans le même bus et soudain, le chauffeur du bus aperçoit une voiture à l'envers sur le bas-côté. Tout le monde descend, et les trois supporters se retrouvent face à une superbe jeune femme allongée, apparemmment évanouie, et complètement nue. Comme ce sont néanmoins des gentlemen, le supporter marseillais pose son bonnet de l'OM sur le sein gauche de la fille, puis le supporter nantais protège le sein droit, et enfin le supporter parisien lui pose son bonnet sur le sexe.
Quelques minutes plus tard, le SAMU arrive, et un médecin commence à examiner la jeune fille. Il enlève une fois le bonnet nantais, puis le repose, fait de même avec le bonnet marseillais, puis le remet à sa place. Enfin, il soulève le bonnet du PSG, et le repose, mais, juste après, il le resoulève, le repose, et cela quatre fois de suite...
Le Supporter Parisien, irrité, lui lance:
- Hé mais ça va pas? T'es quoi toi? Un pervers ou quoi?
Le médecin le regarde alors et lui répond:
- Non, c'est pas ça, mais je comprends pas, d'habitude sous ce genre de bonnet, il y a toujours un trou du cul...

[] [] []

[lol]

[] [] []

la kermesse est dite
"L'Union européenne durcit la réglementation sur les teintures capillaires" (Journal de l'environnement). Jean-Michel Aulas va encore crier au complot.

petite échelle
"Barcelone gardera Ronaldinho" (lequipe.fr). Eh bien si c'est comme ça, Lyon gardera Govou.

l'écoeure sur la main
Gérard Houllier (L'Équipe): "Je suis à un âge où j’ai fini de m’emmerder". Et où tu as commencé à te tourner vers les autres.

serrHoullier
Juninho (lequipe.fr): "La clé sera l'humilité". Ça risque de coincer.

maillot faible
Jean-Michel Aulas (maxifoot): "Tant que Sidney Govou est là, nous ne ferons rien". Lui non plus.

cadreur
Vikash Dhorasoo (Le Parisien): "En deux ans, j'ai connu une finale de Ligue des champions avec l'AC Milan et la finale du Mondial avec les Bleus. Je dois me servir de ça pour apporter encore plus au PSG". PSG TV a trouvé son cameraman.

sa sent le vécu Seb? non? [pff]
C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

canari60 a écrit:sa sent le vécu Seb? non? [pff]
C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

[non] C'est Nantais® qui est nul en géo

Glombardo a écrit:

canari60 a écrit:sa sent le vécu Seb? non? [pff]
C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

[non] C'est Nantais® qui est nul en géo

buddha a écrit:

Glombardo a écrit:

canari60 a écrit:sa sent le vécu Seb? non? [pff]
C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

[non] C'est Nantais® qui est nul en géo

en le relisant, c'est vrai imagine Nantais(R) à la place du père!!! [] []

Glombardo a écrit:

canari60 a écrit:sa sent le vécu Seb? non? [pff]
C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

[non] C'est Nantais® qui est nul en géo

Il croit toujours qu'il habite au Liban [et]

Nico56 a écrit:

Glombardo a écrit:

canari60 a écrit:sa sent le vécu Seb? non? [pff]
C' est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant:
- qu'as-tu ? lui demande son papa.
- j'ai eu un 0 en géo.
- Pourquoi?
- Je ne savais pas où est la Yougoslavie.
- Tu ne sais??!! quel idiot, passe moi la carte de France.
Et le père cherche, cherche.....
- Bon dieu elle n'est pas assez précise, passe moi la carte de la région.
Et le père cherche cherche...
- Elle est nulle cette carte, passe moi la carte du département.
Et le père cherche cherche.....
- Bon sang... çà ne peut pas être si loin la Yougoslavie, j'ai un copain
Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo.

[non] C'est Nantais® qui est nul en géo

Il croit toujours qu'il habite au Liban [et]

Pas la Côte d'Ivoire [?]