Re: Petite Blague

Jeu 10 Sep 2015, 14:16

Vinny a écrit:Ben apparemment c'est même super populaire, au point d'avoir fait du tort au Grand Journal et d'avoir provoqué les récents chamboulements.

Oui, la niaiserie a surpasse la propagande....est-ce mieux? C'est different, certes

Sam 21 Nov 2015, 12:06

Ah! Putain de vieillerie ...

Dans le parc municipal, un vieux pépé pleure sur un banc.
Un jeune passe à côté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit :
Écoute j' ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins, un petit cul à faire rêver, elle me fait l' amour tous les jours et dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande :
Mais pourquoi tu pleures comme ça alors ?
Le vieux répond :
J' ME SOUVIENS PLUS OÙ J' HABITE !..

Lun 30 Nov 2015, 08:14

Chers Amis seniors.....
L'hiver arrive à grand pas.…le froid vient d'arriver...
Tu es de plus en plus fragile et vieux !
Alors, pense à une bonne soupe le soir, rien de tel pour te réchauffer

Spoiler:

Lun 30 Nov 2015, 23:33

Quel était le dernier tube de Grégory Lemarchal?

Spoiler:

Chanelet a écrit:

Chanelet a écrit:

Tu avais ton nouveau smiley en main, pret a degainer Petite Blague - Page 15 16

Vaut mieux pas savoir ce qu'il a d'autre en main.

Guizmor a écrit:Vaut mieux pas savoir ce qu'il a d'autre en main.

petit canaillou va

Jeu 17 Mar 2016, 15:25

Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt..."

La maman : "Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Toto continue à jouer... "Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."

La maman : "Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."

Quelques minutes passent et le petit Toto : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."

Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto peut reprendre son jeu...

Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

"Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."

Jeu 17 Mar 2016, 17:50

Sam 19 Mar 2016, 19:09

- Répète après moi : "S'il vous plait".
- Syvoplay
- Non. "S'il vous plait".
- Syyyvooplaaay
- Putain concentre toi ou je garde la pièce !

Dim 20 Mar 2016, 11:36

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème , elle a le minou qui sent l'oignon.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il descend sous les draps, le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse. Elle confie son calvaire à une de ses amies. Sa copine lui dit : écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat ...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto ... Tout ça ...
Arrivées au lit ... Le gars descend sous les draps ...

Une minute, deux minutes ... Puis, le mec relève la tête et dit :
"C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!! "

La nénette étonnée lui dit :
" Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!! "
"OUI mais j'ai les yeux qui pleurent !"

Un prêtre dit à son copain rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit...
- Super ! Dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds que j'ai déjà payé à son collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin :
- Génial ! on essaie demain ?
- Ok
Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti...
et le rabbin rajoute :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie…

Ven 16 Sep 2016, 08:39

#MonsieuretMadame Fly ont trois enfant? Abdul, Yves et Hackim
— Nico L. (@OMoilek) 14 September 2016

Mer 19 Oct 2016, 09:00

Combien faut-il de vegans pour changer une ampoule ?

Spoiler:

Spoiler:

Mer 16 Nov 2016, 10:59

Mer 16 Nov 2016, 20:59

Triskel a écrit:

L'institutrice demande à la classe :
Que voulez-vous être en grandissant ?

Le petit Bébert répond :
Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle salope, lui acheter une Ferrari à 1 000 000 euros, un appartement à Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour...

L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer elle demande :

Et toi Julie ?
Moi, je veux être la salope à Bébert !...