Petite Blague

Ca se passe en bretagne , Un touriste voit un mec dans la rue et lui demande la dernière fois qu'il a fait beau par ici le breton lui répond : "je sais pas j'ai que 18 ans" [sour]

Trop marrant ta blague ! [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [coucou] [coucou] [coucou]

Anonymous a écrit:Trop marrant ta blague ! [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [coucou] [coucou] [coucou]

trop con ce type [] [] [] [] [] [] [] [] [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [tusors] [tusors] [tusors] [tusors] [tusors] [tusors] [tusors] :[doi]: :[doi]: :[doi]: :[doi]: :[doi]: :[doi]: :[doi]: :[doi]: :[doi]: :[doi]: :[kc]: :[kc]: :[kc]: :[kc]: :[kc]: :[kc]: :[kc]: :[kc]: :[kc]: [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [Bou] [Bou] [Bou] [Bou] [Bou] [Bou] [Bou] [Bou] [] [] [] [] [] [] [] []

C'est Chirac qui est en visite officielle à Laval. Au programme de la journée, survol en hélicoptère de la ville de Laval avec le maire.
Le maire sert de guide à Chirac "Ici la cathédrale, là les rues piétonnes, etc...".

A un moment ils survolent un pré, et Chirac est intrigué : Dites moi Monsieur le maire, ces points oranges là sur un terrain vert, ce ne serait pas l'équipe du Stade Lavalllois à l'entraînement ?"

Et le maire lui répond :

"Pas du tout, nous voyons bien que ces points oranges sont immobiles : de sont sans doute les gars de la DDE"

Nantais a écrit:Ca se passe en bretagne , Un touriste voit un mec dans la rue et lui demande la dernière fois qu'il a fait beau par ici le breton lui répond : "je sais pas j'ai que 18 ans" [sour]

tout pourri [lol]

C'est Chirac qui est en visite officielle à Laval. Au programme de la journée, survol en hélicoptère de la ville de Laval avec le maire.
Le maire sert de guide à Chirac "Ici la cathédrale, là les rues piétonnes, etc...".

A un moment ils survolent un pré, et Chirac est intrigué : Dites moi Monsieur le maire, ces points oranges là sur un terrain vert, ce ne serait pas l'équipe du Stade Lavalllois à l'entraînement ?"

Et le maire lui répond :

"Pas du tout, nous voyons bien que ces points oranges sont immobiles : de sont sans doute les gars de la DDE"

pas mal [lol]

[tubois] je vais te dire un truc dabord nous sommes en bretagne de plus il ne pleut pas en bretagne je suis dans le finisterepour 2 semaines et il ne pleut pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :[doi]:

la bzh a écrit:[tubois] je vais te dire un truc dabord nous sommes en bretagne de plus il ne pleut pas en bretagne je suis dans le finisterepour 2 semaines et il ne pleut pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :[doi]:

[] il fait beau peut etre [pff]

Ce sont deux mecs qui prennent leur douche après un match de football, l'un est blanc et l'autre est noir. Tout d'un coup, le black remarque que le blanc à un tatouage sur le zizi : BE. Intrigué, le black demande la signification de ce tatouage à son coéquipier.

"J'ai fait tatouer le prénom de ma copine, elle s'appelle Béatrice, et quand on fait l'amour, avec l'érection, son prénom apparaît et ça la stimule !".

Une semaine après, à la douche, c'est le blanc qui voit que le black s'est fait le même tatouage !

"Toi aussi ta copine elle s'appelle Brigitte ?" lui demande t'il.

"Ha non, c'est pas du tout çà. Moi c'est pour dire Bonjour à tous mes amis de Guadeloupe et de Martinique !"

Nantais a écrit:Ca se passe en bretagne , Un touriste voit un mec dans la rue et lui demande la dernière fois qu'il a fait beau par ici le breton lui répond : "je sais pas j'ai que 18 ans" [sour]

[] [] [] [] [] [] [] [] [] [] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [Can5] [pff] [pff] [pff] [pff] [pff] [pff] [pff] :[daccord]: :[daccord]: :[daccord]: :[daccord]: :[daccord]: :[daccord]: :[daccord]: :[daccord]: :[daccord]: :[daccord]: :[daccord]: [pff] [pff] [pff] [pff] [pff] [pff] [pff]

la bzh a écrit:[tubois] je vais te dire un truc dabord nous sommes en bretagne de plus il ne pleut pas en bretagne je suis dans le finisterepour 2 semaines et il ne pleut pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :[doi]:

Voici une photo de Plabennec dans le Finistère!!!!
Et il ne pleut jamais!!! [] [] :[doi]:
et voici de vrais Bretons, sous un grand soleil sur les coups de midi....en Décembre [] [] []

A gauche c'est Loïc Fennec, au millieu c'est Christian Le Bihan, et à droite c'est Yann Breitz
[] [] []

canari60 a écrit:

la bzh a écrit:[tubois] je vais te dire un truc dabord nous sommes en bretagne de plus il ne pleut pas en bretagne je suis dans le finisterepour 2 semaines et il ne pleut pas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :[doi]:

Voici une photo de Plabennec dans le Finistère!!!!
Et il ne pleut jamais!!! [] [] :[doi]:
et voici de vrais Bretons, sous un grand soleil sur les coups de midi....en Décembre [] [] []

A gauche c'est Loïc Fennec, au millieu c'est Christian Le Bihan, et à droite c'est Yann Breitz
[] [] []

MDR [] Bien trouvé ! tu pousses peut être el bouchon un peu loins mais c'est vrai que c'est un gros cliché que de dire qu'il pleut tout le temps en Bretagne ! AU moins dans cette région il n'y a jamais de catastrophes naturelles, care le climat est équilibré ! :[kc]: le nantais @ ! [lol] Alors que dans ce foutu Sud de merde, y'a incendis, innodatiosn tt au long de l'année ! CQuelle région de merde !

Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 100 millions d'€uros, s'il te plaît, 100 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20 €uros pour vivre et manger aujourd'hui… c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter. Puis à un moment, le premier exaspéré se retourne vers le deuxième et lui lance :
- Bon écoute, tiens, voilà tes 20 €uros et laisse maintenant le Bon Dieu se concentrer, hein ?
[] [] []

a Lorient il fait un peu gris mais ça va :[doi]:

Objet : Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire.


Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi

mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt
un tel jour?"

et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange
pas que je me mette à l'aise?"

J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et..

est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon
patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon

[]

seb a écrit:Objet : Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire.


Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me
souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi

mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt
un tel jour?"

et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange
pas que je me mette à l'aise?"

J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça
pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et..

est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon
patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon

Excellent !! [] [] []

oui [lol]

BIERE contre FOUFOUNE
>
> 1) La bière est toujours humide.
> 2) Une foufoune a besoin d'encouragement.
> Avantage : la bière
>
> 3) Une bière chaude a un sale goût.
> 4) Chaude, une foufoune est délicieuse.
> Avantage : la foufoune
>
> 6) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas
> Contente.
> 7) Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est
> Vraiment pas du tout contente, mais vraiment pas.
> Avantage : la bière
>
> 8) Payes-toi plein de bières et tu grossis.
> 9) Payes-toi plein de foufounes et tu deviens pauvre.
> Egalité
>
> 10) C'est normal de boire une bière dans les gradins pendant un match
> De foot.
> 11) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu
> Deviens une légende.
> Avantage : la foufoune
>
> 12) Avec la bière, la plus grande est la meilleure.
> 13) Avec la foufoune rien n'est sûr.
> Avantage : la bière
>
> 14) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo.
> 15) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très
> très rigolo.
> Avantage : la foufoune
>
> 16) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là,
> prête à recommencer.
> 17) Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide.
> Avantage : la foufoune
>
> 18) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, Blue Ribbon, Old Swill.
> 19) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright,
> Margarett Thatcher.
> Egalité
>
> 20) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado.
> 21) Bonnes foufounes : des millions.
> Avantage : la foufoune
>
> 22) Le gouvernement prend des taxes sur la bière.
> 23) No taxes sur les foufounes.
> Avantage : la foufoune
>
> Vainqueur : LA FOUFOUNE
> Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !

[]

Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright,
> Margarett Thatcher. []

et j'aime bien la conclusion

Subject: Fw: Les corses ( excuse moi L&O )
La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans
tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le
lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que
un Corse c'est BEAU !

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est
passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener
dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !

Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite,
je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis, je me suis branlé parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
AUTONOME !

canari60 a écrit:Subject: Fw: Les corses ( excuse moi L&O )




La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières
recommandations de son père :


- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans
tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le
lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce que
un Corse c'est BEAU !


Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est
passé :


- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener
dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !


Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! Ensuite,
je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !


- Et puis ?


- Et puis, je me suis branlé parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT et
AUTONOME !

[]

> > >> Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d
> > >>accoucher : L'enfant dans le berceau est tout....... noir. Devant la mine
> > >>interloquée de son mari, la maman s'explique:
> > >>- "Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi
> > >>notre
> > >>enfant est noir. Tu sais que
> > >> quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme
> > >> coopérant
> > >>à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les
> > >>gênes
> > >>de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre
> > >>enfant est noir." -"Ah bon ? C'est pour ça ?" Le jeune papa va au
> > >>téléphone
> > >>annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
> > >>- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"
> > >> -"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
> > >> heu... hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l' explication...
> > >> Voilà: Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son
> > >>père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait
> > >>choisi
> > >>LILI une nourrice noire. Les gênes de son lait sont pass??s dans son sang
> > >>et
> > >>voilà pourquoi notre enfant est noir." -"Ah oui, je comprends. C'est comme
> > >>pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gênes
> > >>ont
> > >>du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros
> > >>CON
> > >>!"

[] Pour la blague sur le corse

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison.Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout.Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains.Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains- sois fort, je t'aime