Petite blagounette.

Une Parisienne dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Nantais qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Nantais et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Nantais agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Nantais !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Nantais. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Nantais et lui dit :
-"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
> sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le
soir
> même. Problème : ou le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
> Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ?
Non,trop
> d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il
> va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa
> bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
> Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

> Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
> Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et
> continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux
fermés et
> s'activant, il crie : " Qui c'est ? Gendarmerie, lui répond-on.
Qu'est-ce
> que vous faites ? Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense

> qu'il est foutu. Bon, ok, dit le gendarme.
> Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture
est à
> 200 mètres d'ici " .

arnaldooo a écrit:Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
> sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le
soir
> même. Problème : ou le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
> Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ?
Non,trop
> d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il
> va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa
> bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
> Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

> Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
> Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et
> continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux
fermés et
> s'activant, il crie : " Qui c'est ? Gendarmerie, lui répond-on.
Qu'est-ce
> que vous faites ? Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense

> qu'il est foutu. Bon, ok, dit le gendarme.
> Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture
est à
> 200 mètres d'ici " .

[]

Phébus a écrit:Une Parisienne dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un Nantais qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le rêve. Ils trouvent un Nantais et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Nantais agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat. La femme n'a aucun plaisir. Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Nantais !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le Nantais. Et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Nantais et lui dit :
-"Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler?"

[] []

C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entend une voix d'outre-tombe:
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!

Triskel a écrit:C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien ?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances ?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé ?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entend une voix d'outre-tombe:
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!

[] [] []

>Un homme demande à son pharmacien :
>
> - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
>
> Le pharmacien :
>
> - A quel parfum le voulez-vous ?
>
> L'homme :
>
> - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
>
>---------------------------------------------------------------------------------
>
> Une femme demande à son mari :
>
> - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
>
> - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne
>
> m'intéresses plus...
>
>----------------------------------------------------------------------------------
>
> Une femme nue se regarde debout devant la glace.
>
> Elle dit à son époux :
>
> - " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai
>besoin
>
> d'un compliment "
>
> Le mari répond :
>
> - " Tu as une bonne vue ".
>
>
>-------------------------------------------------------------------------------
>
> - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la
>
> circonstance on pourrait tuer le cochon ?
>
> - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
>
>-------------------------------------------------------------------------------
>
> A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur
>
> décroche le combiné.
>
> - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de
>quelques
>
> secondes. Appelez plutôt la SNCF !
>
> - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
>
> - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre
>
>---------------------------------------------------------------------------------->
>
> Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
>
> - Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
>
> - Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère
>
> m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
>
>---------------------------------------------------------------------------------
>
> Une femme à son mari :
>
> - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une
>femme
>
> intelligente ?
>
> - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que
>toi !
>
>-------------------------------------------------------------------------------
> Un invité murmure à sa voisine :
>
> - Le champagne vous rend jolie.
>
> - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
>
> - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième .
>
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Et ma préférée... of course...
>
>
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
>
> - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
>
> - Parfait, nous campons ici !

Belle série !
[lol]

[] [] []

[lol]

arnaldooo a écrit:Un belge lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte
> sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le
soir
> même. Problème : ou le faire ? Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
> Derrière son bureau ? Non, trop risqué. Dans le jardin public ?
Non,trop
> d'enfants autour. Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il
> va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa
> bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous.
> Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

> Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son
pantalon.
> Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux
fermés et
> continue. On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux
fermés et
> s'activant, il crie : " Qui c'est ? Gendarmerie, lui répond-on.
Qu'est-ce
> que vous faites ? Je vérifie l'essieu arrière, répond le Belge. Je pense

> qu'il est foutu. Bon, ok, dit le gendarme.
> Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture
est à
> 200 mètres d'ici " .

Excellente celle-ci ! []

canari60 a écrit:>Un homme demande à son pharmacien :
>
> - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
>
> Le pharmacien :
>
> - A quel parfum le voulez-vous ?
>
> L'homme :
>
> - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !
>
>---------------------------------------------------------------------------------
...
>--------------------------------------------------------------------------------
>
>Et ma préférée... of course...
>
>
> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
>
> - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
>
> - Parfait, nous campons ici !

C'est source d'inspiration les carambars...