Les cahiers du football

Triskel a écrit:http://www.cahiersdufootball.net/


[sour] [sour] Ca fait du bien.

Glombardo a écrit:
Nous n'avons plus de nouvelle de Nasri depuis que cette photo a été prise.


En même temps, leur spécialité c'est les bagnoles, pas les avions.


De retour d'un stage de karaté, Éric Carrière tente la difficile figure du Shinjuku-Banzaï, consistant à fendre le ballon d'un seul mouvement du corps.


Le problème de Yepes, c'est qu'il commence à lever les bras avant même de faire faute.


"Alors là, Boudarène est passé devant moi dans le couloir des vestiaires, et j'ai eu les seins qui pointent, un vrai truc de dingue!"


Cette fois, il est fermement déterminé à ouvrir l'œil, et le bon.


Après la passe aveugle de Ronaldinho, la baffe aveugle d'Assou-Ekotto.


Quand un Lillois perd un ballon, Claude Puel lui fait bien comprendre qu'il joue avec sa vie.


Olivier Quint dans une interprétation convaincante de "Vol au-dessus d'un nid de canaris".


Toifilou Maoulida vient de décrocher un contrat publicitaire avec Always Ultra pour faire la promotion du Retensorb.


Foot pro : les entraîneurs ne palpent pas seulement sur les transferts.


De Giuly à Kapo. De la coke au shit. Tout fout le camp à Monaco.


Quel déconneur, ce Jacky


Confusion à cause du passage à l'heure d'été : le film porno de Canal+ a été diffusé pendant Jour de foot, malgré les protestations de Charles Itandje.


Numéro 5 et capitaiiiine: Fréééédéric Déhuuuu!"


Gennaro Bracigliano, seul gardien homologué cinq étoiles au crash test NCAP.


Et soudain, Maicon s'aperçoit que c'était Porato dans les buts.


But à Metz: deux blessés, dont un grave.


Quand on apprend le secourisme dans les films de cul, voilà quelles techniques de réanimation on en arrive à mettre en pratique!


Rite intangible pour tout joueur revenu à Rennes après avoir fui: Olivier Sorlin attend ses coups de fouets d'avant-match.


C'est bon, t'énerve pas, on a compris qu'elle était gratuite, la Tercera d'Afflelou.


Charles Itandle a sa méthode bien à lui pour avoir les gants qui collent.


Toujours plus de spectacle en L1 : Bordeaux propose une représentation théâtrale de La Marche de l’Empereur avant les matches.


Quand un Rennais est content, il hurle sa joie à la face du monde.


Bien tenté, Pascal Cygan, mais on t'a reconnu.


Le Comité de lutte contre les gros plans ridicules et les contre-plongées infâmantes menace de reprendre la lutte armée si de telles horreurs se reproduisent.


Que quelqu'un desserre l'écharpe de Carlo Molinari avant qu'il ne soit trop tard!


Après le terrible Haka néo-zélandais, le redoutable Hakaka marseillais.


Sous la menace du capitaine trotskiste Mickaël Landreau, les recrues nantaises doivent chanter l'internationale sur la pelouse de la Beaujoire.


Découvrant la L1 du haut des tribunes, Laszlo Bölöni ne peut réfréner une grimace de dégoût


Document: Benoît Pedretti serait encore en activité en tant que footballeur.


Toutes les 666 minutes, Satan s'empare d'un Lyonnais. Pour prendre des conseils.


Pour s'excuser, Cyril Rool viendra lui dédicacer son plâtre.


La suite de "Rasta Rocket" manque singulièrement de moyens.


Vas-y, toi, Fuck you toi-même ! Non mais oh.


Quand Isabey rate une ouverture vers Ilan, ses coéquipiers doivent se mettre à plusieurs pour retenir le Brésilien.


Jérémy Janot horrifié: la simulation de mort subite par son coéquipier est vraiment très réaliste.

Glombardo a écrit:
Nous n'avons plus de nouvelle de Nasri depuis que cette photo a été prise.


En même temps, leur spécialité c'est les bagnoles, pas les avions.


De retour d'un stage de karaté, Éric Carrière tente la difficile figure du Shinjuku-Banzaï, consistant à fendre le ballon d'un seul mouvement du corps.


Le problème de Yepes, c'est qu'il commence à lever les bras avant même de faire faute.


"Alors là, Boudarène est passé devant moi dans le couloir des vestiaires, et j'ai eu les seins qui pointent, un vrai truc de dingue!"


Cette fois, il est fermement déterminé à ouvrir l'œil, et le bon.


Après la passe aveugle de Ronaldinho, la baffe aveugle d'Assou-Ekotto.


Quand un Lillois perd un ballon, Claude Puel lui fait bien comprendre qu'il joue avec sa vie.


Olivier Quint dans une interprétation convaincante de "Vol au-dessus d'un nid de canaris".

Toifilou Maoulida vient de décrocher un contrat publicitaire avec Always Ultra pour faire la promotion du Retensorb. [] []

Foot pro : les entraîneurs ne palpent pas seulement sur les transferts.


De Giuly à Kapo. De la coke au shit. Tout fout le camp à Monaco.


Quel déconneur, ce Jacky


Confusion à cause du passage à l'heure d'été : le film porno de Canal+ a été diffusé pendant Jour de foot, malgré les protestations de Charles Itandje.


Numéro 5 et capitaiiiine: Fréééédéric Déhuuuu!"

Gennaro Bracigliano, seul gardien homologué cinq étoiles au crash test NCAP.


Et soudain, Maicon s'aperçoit que c'était Porato dans les buts.


But à Metz: deux blessés, dont un grave.


Quand on apprend le secourisme dans les films de cul, voilà quelles techniques de réanimation on en arrive à mettre en pratique!


Rite intangible pour tout joueur revenu à Rennes après avoir fui: Olivier Sorlin attend ses coups de fouets d'avant-match.
[] []

C'est bon, t'énerve pas, on a compris qu'elle était gratuite, la Tercera d'Afflelou.


Charles Itandle a sa méthode bien à lui pour avoir les gants qui collent.


Toujours plus de spectacle en L1 : Bordeaux propose une représentation théâtrale de La Marche de l’Empereur avant les matches.

Quand un Rennais est content, il hurle sa joie à la face du monde.

Bien tenté, Pascal Cygan, mais on t'a reconnu.


Le Comité de lutte contre les gros plans ridicules et les contre-plongées infâmantes menace de reprendre la lutte armée si de telles horreurs se reproduisent. [] []

Que quelqu'un desserre l'écharpe de Carlo Molinari avant qu'il ne soit trop tard!


Après le terrible Haka néo-zélandais, le redoutable Hakaka marseillais.


Sous la menace du capitaine trotskiste Mickaël Landreau, les recrues nantaises doivent chanter l'internationale sur la pelouse de la Beaujoire.

Découvrant la L1 du haut des tribunes, Laszlo Bölöni ne peut réfréner une grimace de dégoût


Document: Benoît Pedretti serait encore en activité en tant que footballeur.


Toutes les 666 minutes, Satan s'empare d'un Lyonnais. Pour prendre des conseils.


Pour s'excuser, Cyril Rool viendra lui dédicacer son plâtre.


La suite de "Rasta Rocket" manque singulièrement de moyens.


Vas-y, toi, Fuck you toi-même ! Non mais oh.


Quand Isabey rate une ouverture vers Ilan, ses coéquipiers doivent se mettre à plusieurs pour retenir le Brésilien.


Jérémy Janot horrifié: la simulation de mort subite par son coéquipier est vraiment très réaliste.

diallodu79 a écrit:J'adore celle de Fred. C'etait pas la peine de te fatiguer, on peut aller voir nous-meme tu sais [mi]

lamygos a écrit:Oui le seul probleme c'est qu'il y en a qui les prennent au sérieux

buddha a écrit:

lamygos a écrit:Oui le seul probleme c'est qu'il y en a qui les prennent au sérieux

ce qui est bien, c'est que tu vises personne []

Glombardo a écrit:

buddha a écrit:

lamygos a écrit:Oui le seul probleme c'est qu'il y en a qui les prennent au sérieux

ce qui est bien, c'est que tu vises personne []

Des noms ? [?]

seb a écrit:
Les petites gâteries d'après-match avec les groupies, c'est sympa, mais ce serait quand même mieux d'attendre d'être dans les vestiaires.[/center]


C'est con on voit pas la tête à Gilardi.

robinho a écrit:

seb a écrit:
Les petites gâteries d'après-match avec les groupies, c'est sympa, mais ce serait quand même mieux d'attendre d'être dans les vestiaires.[/center]


C'est con on voit pas la tête à Gilardi.

Avec C.Jean pierre a 4 pattes [pff]

buddha a écrit:

lamygos a écrit:Oui le seul probleme c'est qu'il y en a qui les prennent au sérieux

ce qui est bien, c'est que tu vises personne []

Glombardo a écrit:

robinho a écrit:

seb a écrit:
Les petites gâteries d'après-match avec les groupies, c'est sympa, mais ce serait quand même mieux d'attendre d'être dans les vestiaires.[/center]


C'est con on voit pas la tête à Gilardi.

Avec C.Jean pierre a 4 pattes [pff]

[et] [et] [et]

donzelot a écrit:

Glombardo a écrit:

robinho a écrit:

seb a écrit:
Les petites gâteries d'après-match avec les groupies, c'est sympa, mais ce serait quand même mieux d'attendre d'être dans les vestiaires.[/center]


C'est con on voit pas la tête à Gilardi.

Avec C.Jean pierre a 4 pattes [pff]

[et] [et] [et]

non gilardi il croyait que c'etait le film du samedi soir

Glombardo a écrit:

donzelot a écrit:

Glombardo a écrit:

robinho a écrit:

seb a écrit:
Les petites gâteries d'après-match avec les groupies, c'est sympa, mais ce serait quand même mieux d'attendre d'être dans les vestiaires.[/center]


C'est con on voit pas la tête à Gilardi.

Avec C.Jean pierre a 4 pattes [pff]

[et] [et] [et]

non gilardi il croyait que c'etait le film du samedi soir

Non qu'on était le 1er du mois

Inti a écrit:IT'S FOOTBALL TIME !

Paul Gascon - mercredi 3 mai 2006

Et si le foot, c'était du basket? Imaginons la révolution du ballon orange sur nos vertes pelouses...

Si vous aussi vous vibrez sur les envolées (dé)lyriques de George Eddy, si les Spurs valent bien les Hotspurs à vos yeux, si vous savez que le "money time" n'est pas une chronique boursière de LCI, alors vous n'ignorez pas que l'intensité d'un match NBA peut atteindre des sommets. Qu'en serait-il si les gouvernants du football s'inspiraient des bons (et des mauvais) côtés du basket outre-atlantique pour réformer la discipline? Enquête sur une dimension parallèle...

Tirs à deux points
La première décision du GIBIER (Groupement des intérêts bancaires internationaux sur l'envolée des résultats) est de décréter le football est trop lent. Sur conseil de ses membres fondateurs (la LFP, Canal+, le G14 et JMA Industries), il décide d'adopter la règle des 24 secondes: dorénavant, une équipe récupérant la balle sera obligée de tirer au but dans ce délai, sous peine d'en perdre la possession. C'est le retour du "kick and rush", dont Bernard Mendy (amont) et Djibril Cissé (aval) sont les porte-drapeaux. Pour corser un peu plus les choses, Les tirs en-dehors de la surface de réparation se voient aussi primés: deux points, contre un seul pour un tir à bout portant. La cote de Juninho s'envole. Enfin, Les matches sont désormais divisés en cinq cinquièmes de temps, afin de faire la part belle aux sponsors nationaux: Frédéric Thiriez se réjouit de cette hausse du "temps de cerveau disponible".


En toute franchise
Du côté des clubs, le GIBIER abandonne la répartition par ville et pays, jugée trop nationaliste par Sepp Blatter, qui supprime du même coup les hymnes nationaux dans les matches. Place à un système de franchises: apparaissent ainsi les Huskies de Lille, les Harengs de Brest ou encore les Taupes de Paris. La L1 est divisée entre une Conférence Sud et une Conférence Nord et des heurts éclatent lorsque Ajaccio et Bastia réclament une Conférence Corse. Conséquence immédiate: le calendrier compte 179 matches par saison, problème que ne manque pas de souligner Jean-Michel Aulas après la défaite de l'OL en finale de la Ligue des Champions contre le PSV, par cinq victoires à quatre dans l'ultime manche. "Il y avait penalty sur Nilmar", l'entendra-t-on même hurler.


138 tacles
Parallèlement et pour rétablir les chances de chacun, on adopte le système de la draft, qui permet aux clubs les moins performants de recruter les meilleurs jeunes arrivant sur le marché. Metz en tire immédiatement profit en alignant Nasri, Benzema, Zubar et Clerc dans son équipe. Blaise Kouassi devient, quant à lui, le premier joueur de l'histoire à réussir un triple double dans une saison: 138 tacles, 17 blessures graves et 21 jaunes (dont trois par morsure). Le All-L1-Stars Games voit la consécration de Didier Noah, petit-fils de Yannick, élu MVP de la saison. Le GIBIER instaure par ailleurs l'obligation pour tous les entraîneurs de se présenter en costume. José Anigo reçoit le prix Hubo Goss de l'"entraîneur le plus classe de la L1".

Enfin, Denis Balbir devient le commentateur emblématique du football, avec un célèbre "bababababababa!", ou des figures de style lexicales assez acrobatiques dans lesquelles il mêle (lui seul sait pourquoi) expressions françaises et américanophones: on lui doit le fameux "Woooaw, quel reprise HORRYBLE de Pedro 'j'habite dans les nuages' Pauleta!", ou encore le fameux "It's teardrop time!" concluant la roulette avec double contact de Ribéry.


Le 5 majeur de la L1
Bruce Owen
Manu Gilardinhobili
Allen Isaksson
Scottie Papin
Bob Cousin




[] [] []

donzelot a écrit:

Glombardo a écrit:

donzelot a écrit:

Glombardo a écrit:

robinho a écrit:

seb a écrit:
Les petites gâteries d'après-match avec les groupies, c'est sympa, mais ce serait quand même mieux d'attendre d'être dans les vestiaires.[/center]


C'est con on voit pas la tête à Gilardi.

Avec C.Jean pierre a 4 pattes [pff]

[et] [et] [et]

non gilardi il croyait que c'etait le film du samedi soir

Non qu'on était le 1er du mois

oui ce svrais tu as raison tu es un habitues

robinho a écrit:

donzelot a écrit:

Glombardo a écrit:

donzelot a écrit:

Glombardo a écrit:

robinho a écrit:

seb a écrit:
Les petites gâteries d'après-match avec les groupies, c'est sympa, mais ce serait quand même mieux d'attendre d'être dans les vestiaires.[/center]


C'est con on voit pas la tête à Gilardi.

Avec C.Jean pierre a 4 pattes [pff]

[et] [et] [et]

non gilardi il croyait que c'etait le film du samedi soir

Non qu'on était le 1er du mois

oui ce svrais tu as raison tu es un habitues

Sur C+

Triskel a écrit:

robinho a écrit:

donzelot a écrit:

Glombardo a écrit:

donzelot a écrit:

Glombardo a écrit:

robinho a écrit:

seb a écrit:
Les petites gâteries d'après-match avec les groupies, c'est sympa, mais ce serait quand même mieux d'attendre d'être dans les vestiaires.[/center]


C'est con on voit pas la tête à Gilardi.

Avec C.Jean pierre a 4 pattes [pff]

[et] [et] [et]

non gilardi il croyait que c'etait le film du samedi soir

Non qu'on était le 1er du mois

oui ce svrais tu as raison tu es un habitues

Sur C+

Robinho aussi [et]