Blague

Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "
DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LAMORT " ?
Pas un murmure dans la salle. Suzukil ève la main:
Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
Très bien Suzuki !
Et qui a dit : " L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER " ?
Abraham Lincoln, 1863 aWashington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
Jacques Chirac à de Villepin, en 2006, en ouvrant le dossier " CPE ".

Une autre

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi QUATTRO. Après
les formalités d'usage, le dialogue s'installe entre le gendarme et
le conducteur.
Le gendarme très sérieux :
- Vous êtes 5 dans une Audi QUATTRO. Vous ne pouvez pas passer, ou
alors un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants, nous avons le droit d'être 5. Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4
roues, ça n'a rien avoir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quatro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le
problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!
Le gendarme :
- C'est pas possible, il est occupé avec 2 connards dans une FIAT UNO.

[Triskel]

seb a écrit:Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "
DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LAMORT " ?
Pas un murmure dans la salle. Suzukil ève la main:
Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
Très bien Suzuki !
Et qui a dit : " L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER " ?
Abraham Lincoln, 1863 aWashington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
Jacques Chirac à de Villepin, en 2006, en ouvrant le dossier " CPE ".

[] Pas mal...

seb a écrit:Une autre

Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi QUATTRO. Après
les formalités d'usage, le dialogue s'installe entre le gendarme et
le conducteur.
Le gendarme très sérieux :
- Vous êtes 5 dans une Audi QUATTRO. Vous ne pouvez pas passer, ou
alors un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre
d'occupants, nous avons le droit d'être 5. Le gendarme :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4
occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4
roues, ça n'a rien avoir avec le nombre d'occupants.
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne
descend pas de l'Audi Quatro.
Le conducteur (excédé) :
- Fini la plaisanterie !! Faites venir votre chef que je puisse régler le
problème avec lui ! Vous êtes un incapable !!
Le gendarme :
- C'est pas possible, il est occupé avec 2 connards dans une FIAT UNO.

[Triskel]

[] [] []

[] [] [] [Can5] [Can5] [ench]

[] [] [] pas mal

[ench]

seb a écrit:Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "
DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LAMORT " ?
Pas un murmure dans la salle. Suzukil ève la main:
Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
Très bien Suzuki !
Et qui a dit : " L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER " ?
Abraham Lincoln, 1863 aWashington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
Jacques Chirac à de Villepin, en 2006, en ouvrant le dossier " CPE ".

[] [lol] []

Allez, une autre petite :

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le
lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
" Oui, ça peut aller .... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

Phébus a écrit:Allez, une autre petite :

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le
lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
" Oui, ça peut aller .... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

[] [] [] [] []

Phébus a écrit:Allez, une autre petite :

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien
rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent
leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là
avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le
lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond :
" Oui, ça peut aller .... Tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas."

déjà lu sur nantesfoot à l'époque non [?]

seb a écrit:Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "
DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LAMORT " ?
Pas un murmure dans la salle. Suzukil ève la main:
Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
Très bien Suzuki !
Et qui a dit : " L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER " ?
Abraham Lincoln, 1863 aWashington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine
mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à
Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison
Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
Jacques Chirac à de Villepin, en 2006, en ouvrant le dossier " CPE ".

[] [] [] [] []

Ok, à mon tour

C'est une vieille dame qui est à la messe comme tous les dimanches.
Lors de son homélie le prêtre dit:
- Que tous ceux qui ont été coupables d'adultère s'avancent devant l'autel
La vieille dame, un peu sourde d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il a dit?
Celui-ci lui répond:
- Il a dit que tous ceux qui voulaient une pastille à la menthe devaient s'avancer.
La vieille femme, apparemment enrouée de la gorge se lève donc et s'avance péniblement jusqu'à l'autel.
Le prêtre très étonné s'exclame:
- Madame, à votre âge, vous n'avez pas honte?
- oh c'est pas parce que je n'ai plus toutes mes dents que je ne peux pas en sucer une petite de temps en temps!!

hourrah da rocha a écrit:Ok, à mon tour

C'est une vieille dame qui est à la messe comme tous les dimanches.
Lors de son homélie le prêtre dit:
- Que tous ceux qui ont été coupables d'adultère s'avancent devant l'autel
La vieille dame, un peu sourde d'oreille demande à son voisin:
- Qu'est-ce qu'il a dit?
Celui-ci lui répond:
- Il a dit que tous ceux qui voulaient une pastille à la menthe devaient s'avancer.
La vieille femme, apparemment enrouée de la gorge se lève donc et s'avance péniblement jusqu'à l'autel.
Le prêtre très étonné s'exclame:
- Madame, à votre âge, vous n'avez pas honte?
- oh c'est pas parce que je n'ai plus toutes mes dents que je ne peux pas en sucer une petite de temps en temps!!

[et] [et]
[] []

Ne me dis pas que tu as été choqué???

hourrah da rocha a écrit:Ne me dis pas que tu as été choqué???

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

Triskel a écrit:

hourrah da rocha a écrit:Ne me dis pas que tu as été choqué???

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

J'ai omis de corriger les fautes [tri]

Triskel a écrit:

Triskel a écrit:

hourrah da rocha a écrit:Ne me dis pas que tu as été choqué???

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

J'ai omis de corriger les fautes [tri]

Oui j'ai vu ça!!!

hourrah da rocha a écrit:

Triskel a écrit:

Triskel a écrit:

hourrah da rocha a écrit:Ne me dis pas que tu as été choqué???

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

J'ai omis de corriger les fautes [tri]

Oui j'ai vu ça!!!

copier-coller [tri]

Triskel a écrit:

hourrah da rocha a écrit:

Triskel a écrit:

Triskel a écrit:

hourrah da rocha a écrit:Ne me dis pas que tu as été choqué???

C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la-bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

J'ai omis de corriger les fautes [tri]

Oui j'ai vu ça!!!

copier-coller [tri]

C'est marrant quand même

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Triskel a écrit:C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

[et] [et] et toujours en dessous de la ceinture..... c'est pénible... []

hourrah da rocha a écrit:

Triskel a écrit:C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

[et] [et] et toujours en dessous de la ceinture..... c'est pénible... []

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange
- Tu en as de la chance, la mienne est encore en vie

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[Can5] [Can5]

Triskel a écrit:Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

[Can5] [Can5]

Elle est excellent !
[] [] []