Ca manque de blague en ce moment...

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans
prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en
retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois
fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

seb a écrit:Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans
prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en
retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois
fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

[lol] [lol] [lol] [lol] [lol] [lol]

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seb a écrit:Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre, et s'y rend sans
prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en
retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois
fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

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alinho44 a écrit:[] [] []

Tu a [] 2 fois !!

seb a écrit:

alinho44 a écrit:[] [] []

Tu a [] 2 fois !!

Je continuais la suite!!

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

Glombardo a écrit:Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

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Elle avait pas déjà été mise ici ?

Glombardo a écrit:Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

[lol] [lol] [lol] [lol] [lol]

seb a écrit:

Glombardo a écrit:Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.
Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors
qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient
et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

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Elle avait pas déjà été mise ici ?

J'en sais rien du tout!

Voici des exemples du niveau des candidats de cette émission "culte" qu'est le maillon faible. J'espère que vous valez mieux que ça !!

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français.

Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
Les permatozoïde.

Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
Un chameau.

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood.

En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
Aucun.

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
Le mexicain.

Complétez ce proverbe : " Noël au balcon....
Panique à la maison "


Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ....?
L'Angleterre.

Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille"?
Stéphanie de Monaco.

Quelle est la capitale de l'Italie ?
Madrid.

Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne

Qui était surnommé le " roi Soleil "?
François Mitterrand.

Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
le 10 février.

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice.

Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Dimanche.

David Douillet est ceinture noire de...?
Rugby.

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette.

Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
Les Pays-Bas.

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques

seb a écrit:

alinho44 a écrit:[] [] []

Tu a [] 2 fois !!

Le temps qu'il comprenne vraiment la blague .

Glombardo a écrit:Voici des exemples du niveau des candidats de cette émission "culte" qu'est le maillon faible. J'espère que vous valez mieux que ça !!

Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
Les Français.

Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
Les permatozoïde.

Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
Un chameau.

De quel pays est originaire le chewing-gum ?
Hollywood.

En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
Aucun.

Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
Le mexicain.

Complétez ce proverbe : " Noël au balcon....
Panique à la maison "


Le tunnel du Mont Blanc relie la France à ....?
L'Angleterre.

Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille"?
Stéphanie de Monaco.

Quelle est la capitale de l'Italie ?
Madrid.

Quel est le plus long mot de la langue française ?
Péripatéticienne

Qui était surnommé le " roi Soleil "?
François Mitterrand.

Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
le 10 février.

Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
Un hospice.

Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
Dimanche.

David Douillet est ceinture noire de...?
Rugby.

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette.

Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
Les Pays-Bas.

Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
Les australopithèques

[] [] []

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette.

Celle ci je l'avait vu à la télé. Enorme, j'étais mort de rire, et Boccolini était dépitée []

[et] []

Coluche a écrit:

Quelle est la femelle du lièvre ?
La levrette.

Celle ci je l'avait vu à la télé. Enorme, j'étais mort de rire, et Boccolini était dépitée []

Il y à de quoi!

Blague personnelle . . .

Un client rentre dans une charcuterie et demande du jambon.
La serveuse commence à couper une tranche, deux, trois puis quatre tranches et s'arrête :
"Cela ira comme ceci ?"
"Non non vous pouvez continuer " lui répond le client
Arriver à la cinquantième tranche, le client intervient :
"stop ! je prends celle-ci !" [] [] [et]

Captain flamm a écrit:Blague personnelle . . .

Un client rentre dans une charcuterie et demande du jambon.
La serveuse commence à couper une tranche, deux, trois puis quatre tranches et s'arrête :
"Cela ira comme ceci ?"
"Non non vous pouvez continuer " lui répond le client
Arriver à la cinquantième tranche, le client intervient :
"stop ! je prends celle-ci !" [] [] [et]

elle est pas mal!

Blague improvisée
Quelle est la différence entre une femme et une chaudière? T'as déjà essayé d'allumer la chaudière avec un bouquet de fleur

désolé mais je ne peux pas faire mieux []

Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait:

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves

Coluche a écrit:Blague improvisée
Quelle est la différence entre une femme et une chaudière? T'as déjà essayé d'allumer la chaudière avec un bouquet de fleur

désolé mais je ne peux pas faire mieux []

C'est déja pas mal!

Glombardo a écrit:Jean-Claude VAN DAMME est philosophe, comme chacun sait:

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin à une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côté de tes jambes. C'est le Nord."

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."

"Si tu téléphone à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche!"

"Tu as le droit de changer de signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."

"Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage."

"Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge."

"Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves

Sacré JC

alinho44 a écrit:

Coluche a écrit:Blague improvisée
Quelle est la différence entre une femme et une chaudière? T'as déjà essayé d'allumer la chaudière avec un bouquet de fleur

désolé mais je ne peux pas faire mieux []

C'est déja pas mal!

Une du vrai Coluche
Tu sais ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-caisse? Un représentant de mes c......