Blague
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- PhébusBallon d'Or
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Re: Blague
Ven 26 Jan 2007, 18:26
donzelot a écrit:pourquoi louis pasteur et faf la rage sont de la meme famille ??
parceque pasteur a inventer le vaccin contre la rage
j'arrive pas rire
- FoxyRecrue
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Re: Blague
Ven 26 Jan 2007, 18:30
Ben moi si ...Phébus a écrit:donzelot a écrit:pourquoi louis pasteur et faf la rage sont de la meme famille ??
parceque pasteur a inventer le vaccin contre la rage
j'arrive pas rire
- fedaliouInvité
Re: Blague
Ven 26 Jan 2007, 18:31
ton surpoids cest dans la tete? alors hommage a toi einsteinarnaldooo a écrit:le probleme de poids est dans la tete.... ceci dit faudrait queje perde aussi...Brigade Odet a écrit:arnaldooo a écrit:Brigade Odet a écrit:guiki a écrit:donzelot a écrit:arnaldooo a écrit:seb a écrit:Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est
entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! ça fait 5
ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
tu es de bonne humeur toi ce matin
Sa balance lui a peut-être annoncée une bonne nouvelle
Toi aussi t'as des problèmes de poids
je voulais juste souligner que vous avez amplement fait le tour de la vanne sur le poids de donzie... et que c'est lourd maintenant
- canari60Invité
Re: Blague
Dim 28 Jan 2007, 17:49
Foxy a écrit:Ben moi si ...Phébus a écrit:donzelot a écrit:pourquoi louis pasteur et faf la rage sont de la meme famille ??
parceque pasteur a inventer le vaccin contre la rage
j'arrive pas rire
- VinnyBallon d'Or
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 14:20
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
- NaldoChampion du Monde
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 14:22
mignonneVinny a écrit:Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
- VinnyBallon d'Or
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 14:24
Une gamine apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?
- VinnyBallon d'Or
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 14:24
Moins mignonne celle là...
- guikiChampion du Monde
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 14:47
Vinny a écrit:Moins mignonne celle là...
j'ose même pas rire
- r1International
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 14:56
guiki a écrit:Vinny a écrit:Moins mignonne celle là...
j'ose même pas rire
tu sais dans son milieu vaud mieux rire de tout sinon tu te tire une balle au bout de deux mois
- VinnyBallon d'Or
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:02
guiki a écrit:Vinny a écrit:Moins mignonne celle là...
j'ose même pas rire
Ouais, j'ai voulu m'essayer sur le topic blague, c'est un échec. Je suis meilleur quand les blagues viennent de moi.
Tu vois Nicoo que tes blagues sont pô droles, la prochaine fois assume et sors les toi même.
- judinaxyLigue 2
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:03
guiki a écrit:Vinny a écrit:Moins mignonne celle là...
j'ose même pas rire
Pareil
- VinnyBallon d'Or
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:10
judinaxy a écrit:guiki a écrit:Vinny a écrit:Moins mignonne celle là...
j'ose même pas rire
Pareil
M'en fous tu me rends hommage avec ta signature.
- TriskelBallon d'Or
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:11
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
- guikiChampion du Monde
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:12
Vinny a écrit:judinaxy a écrit:guiki a écrit:Vinny a écrit:Moins mignonne celle là...
j'ose même pas rire
Pareil
M'en fous tu me rends hommage avec ta signature.
j'ai pas dit que j'avais pas aimé
- VinnyBallon d'Or
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:16
guiki a écrit:Vinny a écrit:judinaxy a écrit:guiki a écrit:Vinny a écrit:Moins mignonne celle là...
j'ose même pas rire
Pareil
M'en fous tu me rends hommage avec ta signature.
j'ai pas dit que j'avais pas aimé
Et quand t'aimes tu fais quoi alors ?
- AnonymouInvité
Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:17
Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
- "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!
TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"
La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?"
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."
- guikiChampion du Monde
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:18
Vinny a écrit:guiki a écrit:Vinny a écrit:judinaxy a écrit:guiki a écrit:Vinny a écrit:Moins mignonne celle là...
j'ose même pas rire
Pareil
M'en fous tu me rends hommage avec ta signature.
j'ai pas dit que j'avais pas aimé
Et quand t'aimes tu fais quoi alors ?
- AnonymouInvité
Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:29
Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans >la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique...
Je suis encore un trou derrière vous !
Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7e et vous êtes un trou derrière moi, alors
vous devez être sur le 6e.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il s'approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14e trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13e.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans >la vente. Qu'est ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je vends du papier hygiénique...
Je suis encore un trou derrière vous !
- AnonymouInvité
Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:38
- Spoiler:
- C'est sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de none exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par saint-pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petite bestioles sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel ...??? ... Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ?
- Ce n'est rien ! C'est sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ?
- Ce n'est rien c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir la lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Qui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m'a susurré que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer ??? Mais ma fille, y a tu pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer ?
- Non !
- Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser !
- Oui mais c'est moins grave, les trous sont déjà fait...
- Spoiler:
- C'est une nonne qui tombe enceinte, alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle la vire.
Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte et elle se fait virer elle aussi par la mère supérieure.
Une semaine plus tard c'est la mère supérieure qui tombe enceinte; alors elle convoque tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
"Mes soeurs, il va falloir trouver le petit rigolo qui s'amuse à mettre du sperme sur les cierges"
- Spoiler:
- Posté par Koreus le 25/10/2003 13:31:19
Blagues
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois
Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, elle qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments
La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage.
Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé.
Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte”.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille.
La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans"
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size"
Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflan Ste Honorine.La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA.
Et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens."
et maman s'évanouit.
- VinnyBallon d'Or
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Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:44
guiki a écrit:Vinny a écrit:guiki a écrit:Vinny a écrit:judinaxy a écrit:guiki a écrit:Vinny a écrit:Moins mignonne celle là...
j'ose même pas rire
Pareil
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j'ai pas dit que j'avais pas aimé
Et quand t'aimes tu fais quoi alors ?
Ah ben oui, évidemment, chuis con...
- l'AigleInvité
Re: Blague
Mer 14 Fév 2007, 15:57
http://video.google.fr/videoplay?docid=-1160927861537406989&q=porn+xxx
la deuxième vidéo où vous apercevez une femme entourée d'un linge gris par la fenêtre...
la deuxième vidéo où vous apercevez une femme entourée d'un linge gris par la fenêtre...
- noyeCFA
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Re: Blague
Jeu 15 Fév 2007, 15:57
Peu importe la méthode, c'est le résultat qui compte
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....
Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
"Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan. "
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :"Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes arrêter totalement d'utiliser de la drogue"
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela :
O o
Puis je leur ai dit : Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue."
"Excellente démonstration" dit le juge,
"Et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C’est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche : (Il dessine les 2 mêmes cercles) ......
o O
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou du cul avant la prison .....
- TriskelBallon d'Or
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Re: Blague
Jeu 15 Fév 2007, 15:59
- OBIWAN44International
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Re: Blague
Jeu 15 Fév 2007, 16:00
pas mal !
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