La blague du 3 avril

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n' est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s' était donne rdv, tu n' avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l' amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses cotés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "Ou tu épouses ma fille ou je t' envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J' aurais été libéré aujourd'hui!

[]

Le curé d'une petite paroisse étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique :
pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie"
pour un adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père"
pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions.
Le séminariste se rend au confessional et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :"Mon père, j'ai pêché.
J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !"
J.F: "J'ai fait une pipe"
Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce pêché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur :"Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garcon : "10 €".

Triskel a écrit:Le curé d'une petite paroisse étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique :
pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie"
pour un adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père"
pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions.
Le séminariste se rend au confessional et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :"Mon père, j'ai pêché.
J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !"
J.F: "J'ai fait une pipe"
Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce pêché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur :"Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garcon : "10 €".

[] [] []

Un mec fait la queue à la caisse d'un magasin quand il remarque qu'une
belle blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'approche d'elle et lui dit gentiment : "excusez-moi, mais est-ce
que
l'on se connait ?"
Elle lui répond en souriant : "je peux me tromper, mais je pense que
vous
êtes le père d'un de mes petits ... ???"

Les souvenirs du mec le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été
infidèle, et il lui demande : "Nom d'un chien, c'est pas possible, ce
ne
serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai tiré sur la table de billard
devant tous mes potes lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre
copine me flagellait avec des orties fraichement coupés et me mettait
un
concombre dans mon p'tit anus ?"

"Ben non", répond-elle, "je suis juste la nouvelle institutrice de
votre
fils"

[lol]

Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de
>prononcer un seul
>mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque
>pour être à
>la hauteur dimanche prochain.
>
>Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans
>un
>grand verre d'eau pour être plus détendu.
>
>Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait
>puparler
>n'importe où de n'importe quoi.
>
>De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
>l'Archevêque ainsi
>rédigée :
>
>Mon fils,
>
>La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
>verre d'eau et
>non quelques gouttes d'eaudans la vodka. Ensuite, je vous fais part
>de quelques
>observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise
>pas.
>
>1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
bord
>du calice.
>
>2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
>surtout,évitez
>de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
>
>3 - Il y a 10 commandements et non 12.
>
>4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
>
>5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de
>"J.C. & Co".
>
>6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
>
>7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
>
>8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>
>9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
>nuque.
>
>10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
>
>11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec
>le vin de
>messe.
>
>12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
>
>13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
>pas celle de
>faire la chenille dans toute l'église.
>
>14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé
>comme "le pédé"
>et "le travelo en jupe", c'était moi.
>
>Sincèrement,
>
>L'Archevêque.
>
>P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

arnaldooo a écrit:Un jeune curé, très angoissé et après avoir été incapable de
>prononcer un seul
>mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque
>pour être à
>la hauteur dimanche prochain.
>
>Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka
dans
>un
>grand verre d'eau pour être plus détendu.
>
>Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait
>puparler
>n'importe où de n'importe quoi.
>
>De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par
>l'Archevêque ainsi
>rédigée :
>
>Mon fils,
>
>La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
>verre d'eau et
>non quelques gouttes d'eaudans la vodka. Ensuite, je vous fais part
>de quelques
>observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise
>pas.
>
>1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le
bord
>du calice.
>
>2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
>surtout,évitez
>de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
>
>3 - Il y a 10 commandements et non 12.
>
>4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
>
>5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de
>"J.C. & Co".
>
>6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
>
>7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
>
>8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
>
>9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
>nuque.
>
>10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
>
>11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec
>le vin de
>messe.
>
>12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
>
>13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais
>pas celle de
>faire la chenille dans toute l'église.
>
>14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé
>comme "le pédé"
>et "le travelo en jupe", c'était moi.
>
>Sincèrement,
>
>L'Archevêque.
>
>P.S. : Jésus n'a pas été fusillé

[] [] [] Celle-là, je la mets dans mes archives.

À Amsterdam un marin entre dans un bar.
Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant

------------------------------
Bière : 1 Euro
Sandwich au fromage : 2 Euros
Sandwich au jambon : 2 Euros
Branlette : 10 Euros
------------------------------

Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.
Il en interpelle une et lui murmure : " Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?"
Joviale la serveuse lui répond : "Oui que puis-je pour toi ?"
Le marin : "Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage."

seb a écrit:Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n' est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir ou il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s' était donne rdv, tu n' avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l' amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant a ses cotés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "Ou tu épouses ma fille ou je t' envoie en tôle pour 20 ans"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J' aurais été libéré aujourd'hui!

[]

Triskel a écrit:Le curé d'une petite paroisse étant malade, un jeune séminariste vient pour le remplacer. Le curé lui explique :
pour un homme qui boit : 10 "Je vous salue Marie"
pour un adultère : 10 "JVSM" et 5 "Notre Père"
pour un homme qui bat sa femme : 20 "JVSM" et 15"NP" et ainsi de suite, il donne le tarif pour les confessions.
Le séminariste se rend au confessional et commence a donner les absolutions. Soudain, une jeune fille arrive :"Mon père, j'ai pêché.
J.S: "Parlez ma fille, Dieu vous écoute !"
J.F: "J'ai fait une pipe"
Le J.S consulte sa liste mais ne trouve pas le tarif pour ce pêché. Il prétexte une urgence pour se rendre dans la sacristie et appelle un jeune enfant de coeur :"Et, le curé, il donne combien pour une pipe ?" et le jeune garcon : "10 €".

Cette blague existe en version animée sur www.uzinagaz.com , c'est encore mieux

Foxy a écrit:À Amsterdam un marin entre dans un bar.
Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant

------------------------------
Bière : 1 Euro
Sandwich au fromage : 2 Euros
Sandwich au jambon : 2 Euros
Branlette : 10 Euros
------------------------------

Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.
Il en interpelle une et lui murmure : " Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?"
Joviale la serveuse lui répond : "Oui que puis-je pour toi ?"
Le marin : "Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage."

[ench] []

Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

Triskel a écrit:Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

[] [] []

Triskel a écrit:Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

[]

Triskel a écrit:Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible peché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !

[]

*Le parking du bar**
**
Le gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq

bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé

deux ou trois fois. **
**
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut cinq

autres grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le

moteur. **
**
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent dans sa vitre et lui

souhaitent bonne nuit. **
**
Ça ne va pas bien pour Albert, mais il chante quand même "I did It My Way".
**
**
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en

état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon. **
**
Zéro. Rien. Pas une goutte d'alcool* * * *! *
*
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de

monter dans la voiture. ** **?** **

- Ah* * * *! Ça* * * *! * *Et bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle

de leurre. Les autres sont tous partis* *!*

- " Aaah ! Ben ça fait plaisir de vous voir d' puis l' temps ... "
- " Ben oui ! Alors comment allez-vous ? "
- " Impeccable merci ... Et vous , la p' tite famille ? "
- " Ben les garçons vont bien ... Et la p' tite , ça y est , elle marche ... "
- " Ah bon , et d' puis combien d' temps ?... "
- " Oh , ça va faire 6 mois ... "
- " Ben dites donc, elle doit être loin ... "

Foxy a écrit:- " Aaah ! Ben ça fait plaisir de vous voir d' puis l' temps ... "
- " Ben oui ! Alors comment allez-vous ? "
- " Impeccable merci ... Et vous , la p' tite famille ? "
- " Ben les garçons vont bien ... Et la p' tite , ça y est , elle marche ... "
- " Ah bon , et d' puis combien d' temps ?... "
- " Oh , ça va faire 6 mois ... "
- " Ben dites donc, elle doit être loin ... "

[] []

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> >
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> >
> > L'homme dit :
> > Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
> > migraines.
> >
> > La femme répond :
> > Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit
> > d'une chèvre.
> >
> > L'homme sourit :
> > Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
> > chèvre....
[]

arnaldooo a écrit:Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> >
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> >
> > L'homme dit :
> > Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
> > migraines.
> >
> > La femme répond :
> > Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit
> > d'une chèvre.
> >
> > L'homme sourit :
> > Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la
> > chèvre....
[]

[lol]

robinho a écrit:[lol]

C'est quand même dingue que ce soit le plus jeune du forum qui vienne se marrer sur des blagues aussi trash [et]
Qu'on vienne pas me dire ensuite que je suis vulgaire en parlant de putes***(oui pour le coup je l'écris en entier) Non mais !!

Vinny a écrit:

robinho a écrit:[lol]

C'est quand même dingue que ce soit le plus jeune du forum qui vienne se marrer sur des blagues aussi trash [et]
Qu'on vienne pas me dire ensuite que je suis vulgaire en parlant de putes***(oui pour le coup je l'écris en entier) Non mais !!

Personne n'est choquer maintenant a par les anciens pour pas dire vieux

robinho a écrit:

Vinny a écrit:

robinho a écrit:[lol]

C'est quand même dingue que ce soit le plus jeune du forum qui vienne se marrer sur des blagues aussi trash [et]
Qu'on vienne pas me dire ensuite que je suis vulgaire en parlant de putes***(oui pour le coup je l'écris en entier) Non mais !!

Personne n'est choquer maintenant a par les anciens pour pas dire vieux

Nantais appréciera....

Foxy a écrit:- " Aaah ! Ben ça fait plaisir de vous voir d' puis l' temps ... "
- " Ben oui ! Alors comment allez-vous ? "
- " Impeccable merci ... Et vous , la p' tite famille ? "
- " Ben les garçons vont bien ... Et la p' tite , ça y est , elle marche ... "
- " Ah bon , et d' puis combien d' temps ?... "
- " Oh , ça va faire 6 mois ... "
- " Ben dites donc, elle doit être loin ... "

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