Les cahiers du football

Inti a écrit:24 HEURES DANS LA VIE DU FC LORIENT

Le coup du kouign amann est énorme

Coluche a écrit:

steph0812 a écrit:

force-jaune-verte a écrit:J'étais sûr que je pouvais en faire tomber un dans l'panneau

deux

Ben nan 3, puisque je n'aurais pas su que c'était une connerie sans cliquer dessus

Mais tu aurais pu le deviner avant. Tu es tellement intelligent

force-jaune-verte a écrit:chuuuut, pas trop fort, vous allez faire fuir les autres boulets

Pich berr

steph0812 a écrit:

force-jaune-verte a écrit:chuuuut, pas trop fort, vous allez faire fuir les autres boulets

Pich berr

Tu m'insultes en portugais, là ?

force-jaune-verte a écrit:

steph0812 a écrit:

force-jaune-verte a écrit:chuuuut, pas trop fort, vous allez faire fuir les autres boulets

Pich berr

Tu m'insultes en portugais, là ?

T'as lu l'article sur Lorient

Visiblement pas.

Juanito a écrit:Visiblement pas.

Il y a la traduction dans l'article

petit bite

steph0812 a écrit:

Juanito a écrit:Visiblement pas.

Il y a la traduction dans l'article

Je sais.

En breton ?
Ah ok, "berr" signifie "court"

Emerson

24 HEURES DANS LA VIE DU LOSC


En suivant une journée-type des Lillois, on comprend mieux les secrets de leur réussite actuelle...
8h01
Gervinho se réveille, il range soigneusement le pull qu’il a tricoté avec ses pieds pendant la nuit avec les 712 autres.

8h17
Michel Seydoux allume son portable et trouve un message de Kevin Mirallas qui lui affirme qu’il plaisantait quand il disait être content d’avoir enfin rejoint un grand club en signant à Saint Etienne.

8h54
Eden Hazard arrive à l’entrainement et signe des autographes. Il refuse de signer "Read and approved" sur le papier que lui tend avec insistance un supporter parlant anglais avec un accent alsacien.

9h11
D’excellente humeur, Butelle lance une boule de neige à Frau. Celui-ci la contrôle de la poitrine et enchaîne d’une demi-volée qui part sous la barre.

9h25
Fasciné par la série des matches à quatre buts pour Lille, un journaliste de la Voix du Nord titre : Lille et les 4 fantastiques. Marko Maric est pressenti pour le rôle de l’homme invisible.

9h43
D’humeur joyeuse, Butelle lance une boule de neige à Gervinho. Celui-ci l’amortit, s’approche du but, dribble Butelle et marque.

9h59
Mavuba et Balmont se défient au un contre un.

10h24
D’humeur encore badine, Butelle lance une boule de neige à De Melo. Celui-ci la renvoie directement d’une tête puissante qui va fracasser la transversale avant de rentrer.

10h27
Blessé par la boule de neige, De Melo file à l’infirmerie et est accueilli par une banderole "Welcome home, Tulio".

10h41
D’humeur massacrante, Butelle lance une boule de neige très loin pour évacuer sa rage. Aubameyang la rattrape avant qu’elle ne touche le sol et la ramène en sprintant dans le but de Butelle, qui fond en larmes.

11h27
Cabaye et Obraniak s’entraînent aux coups francs, sans succès. Rami s’approche et envoie un missile sous la barre.

11h54
Aucun n’ayant réussi à passer l’autre, Mavuba et Balmont s’accordent pour annoncer un match nul 0-0, le 89e entre eux cette saison.

12h12m11s
L’un des membres de l’association "Les deux sous du grand stade" est aperçu en train de tagger "Non au grand stade" sur l’entrée du complexe d’entrainement à six-cents mètres des joueurs. Aubameyang se lance à sa poursuite.

12h12m19s
Aubameyang chasse l’intrus, rendu à moitié sourd du fait du double bang.

14h02
Début du petit match d’entraînement.

14h14
Emerson dit se sentir mieux et commencer à retrouver ses sensations. Sur l’action suivante, Hazard lui casse les reins d’une feinte de corps. Faute et penalty.

14h15
Cabaye tire le penalty (petit filet à droite) et marque.

14h24
Lors d’un duel avec Frau, Landreau se blesse. Le docteur diagnostique une double fracture ouverte tibia péroné. Landreau dit que ce n’est pas si grave et reprend sa place.

14h29
En suivant les pas de Gervinho dans la neige, Plestan essaye de refaire la trajectoire du dernier dribble de l’ivoirien pour essayer de comprendre.

14h30
Plestan s’arrête et vomit.


14h34
Emerson dit se sentir mieux et commencer à retrouver ses sensations. Sur l’action suivante, Obraniak lui met un petit pont entre ses jambes pourtant fermées. Faute et penalty.

14h35
Cabaye tire le penalty (lucarne à gauche).

15h04
Emerson dit se sentir mieux et commencer à retrouver ses sensations. Sur l’action suivante, Gervinho le passe d’un double contact intérieur-extérieur. Faute et penalty.

15h05
Cabaye tire le pénalty (fort au centre).

15h06
On entend distinctement un "Vous voyez que c’est pas si difficile, merde", depuis la banlieue bordelaise.

15h15
Debuchy est en petite forme. Pour le motiver, Garcia lui demande d’imaginer que le prochain adversaire qui s’approche est Cyril Jeunechamp.

15h16
Obraniak est emmené à l’infirmerie après que Debuchy lui a découpé la jambe. Il refuse de se soigner avec autre chose qu’une bonne rasade de Vodka "Comme au pays".

15h30
Fin du petit match d’entraînement : 21-17 pour les Blancs.

16h45
Un émissaire de la Seleçao demande à voir Gervinho pour lui remettre une pré-convocation au prochain match du Brésil. Vahid Halilhodzic l’assomme d’un coup de pelle.

17h05
En ouvrant le courrier du jour, Michel Seydoux trouve une enveloppe expédiée de Tola Vologe avec un chèque de 18 millions d’euros, un billet de train Lille-Lyon (aller simple) et un post it indiquant "Pour ton brésilien qui cartonne. Celui de l’année dernière ne marche plus très bien. Merci. JMA".

17h07
Michel Seydoux dépose Emerson à la gare de Lille Europe.


17h24
Briefing d’avant match : Garcia commence son speech par un avertissement: "Attention, les gars, j’ai regardé les stats: en moyenne, on marque un but toutes les huit occasions, c’est pas suffisant".

17h25
Cabaye fait remarquer qu’ils viennent de marquer au moins trois buts lors de leurs onze derniers matches.

17h45
Garcia élabore la stratégie pour le prochain match : Comme d’habitude, deux points la composent :
1. Passer la balle à Gervinho.
2. Féliciter Gervinho.

18h05
Sur le parking, Frau fait tomber ses clés de voiture. D’une volée, PAF envoie son porte clés vers sa Peugeot 405. La clé se fiche dans la serrure.

18h24
Fasciné par la série des matches à quatre buts pour Lille, un journaliste de la Voix des Sports titre : Lille et les 4 amis. Dumont est pressenti pour le rôle de Pouss’ Moussu.

21h17
Seydoux jette un coup d’œil au classement de la Ligue 1 et envoie un SMS à Thuillot: "Décidément, t’es un sacré visionnaire LOL".

16h45
Un émissaire de la Seleçao demande à voir Gervinho pour lui remettre une pré-convocation au prochain match du Brésil. Vahid Halilhodzic l’assomme d’un coup de pelle.

http://www.cahiersdufootball.net/article.php?id=3466

But de l'arbitre
On peut rire de son objectivité très girondine dans une interprétation de ce sommet de la Ligue 1, qu'il a défendue jusque dans sa chronique de L'Équipe de mardi avec une insistance un peu puérile ("Je ne dis pas que Marseille a joué petit bras. Je dis qu'il s'est montré poussif et frileux"). En revanche, dans son commentaire en direct, il a incarné l'archétype du commentateur se permettant à la fois d'exhiber sa méconnaissance des règles, sa faculté à prendre son impression pour la seule vérité possible et sa volonté forcenée d'interpréter le score d'une rencontre sous l'unique angle de l'incompétence des arbitres.

Sur le but de Marouane Chamakh, la faute de ce dernier et l'erreur de l'arbitre sont manifestes. Faut-il pour autant oublier ce qui les a provoquées? En clair: une montée et un débordement de Ciani, une absence de pressing des Phocéens, un centre parfait, un placement précis de Chamakh, un placement approximatif des défenseurs centraux, une détente impressionnante de Chamakh, une sortie insuffisamment volontaire de Mandanda. Pourtant, dans les vociférations telles que celles de Dugarry, c'est exactement comme si l'arbitre avait ramassé la balle au milieu de terrain et était allé la mettre au fond des filets.

Ils sont franchement ridicules, qu'est ce que t'en a à branler du débordement de Ciani, de la position des défenseurs marseillais sur une action pareille. Et ces cons là parlent de "But de Chamakh" alors qu'il ne s'est même pas approché à moins de 30 cm du ballon sur cette action, c'est quand même fort

Pour critiquer ce qui est fait y a du monde mais j'aimerais bien les voir commenter un match eux.

Par rapport au groupe qui avait reçu Vannes, Christian Bekamenga (cheville) et Issam El Adoua (cuisse) sont absents. Papy Djilobodji est appelé pour la première fois au sein du groupe depuis son arrivée.

GARDIENS DE BUT
Jérôme ALONZO	Lubos KAMENAR
DEFENSEURS
Papy DJILOBODJI	Karim EL MOURABET
Florian JARJAT	Rémi MAREVAL
Ibrahim TALL
MILIEUX DE TERRAIN
Papa Malick BA	Olivier BONNES
Stéphane DARBION	David DE FREITAS
Kévin LEJEUNE
ATTAQUANTS
Jean-Claude DARCHEVILLE	Filip DJORDJEVIC
Claudiu KESERU	Monsef ZERKA

A noter que Francileudou Santos, tout juste arrivé chez les Violets, fait sa première apparition au sein du groupe.

GARDIENS DE BUT
Agassa	Menetrier
DEFENSEURS
Kehiha M.	Doumbia
Lejeune	Diawara
Bikoyoi
MILIEUX DE TERRAIN
Coulibaly	Kessany
Chedli	Nouri
Begeorgi	Ciaravino
ATTAQUANTS
Rivière	El Bahri
Santos

Djilibodji devrait être titulaire selon O-F et Djordjo aussi(parce que c'est le plus rapide a dit Furlan, vois la gueule des choix sportifs, s'il commence à nous faire ça, vais arrêter de le soutenir).
Etonnant de voir Keserü, j'croyais qu'il était à moitié banni, enfin bon on n'y comprend rien.

Pour Santos, ça sent l'assassinat en règle ça, un bon p'tit joueur comme le FCK sait parfaitement mettre en lumière.

Pas le bon topic.

Schillaci a écrit:Djilibodji devrait être titulaire selon O-F et Djordjo aussi(parce que c'est le plus rapide a dit Furlan, vois la gueule des choix sportifs, s'il commence à nous faire ça, vais arrêter de le soutenir).
Etonnant de voir Keserü, j'croyais qu'il était à moitié banni, enfin bon on n'y comprend rien.

Pour Santos, ça sent l'assassinat en règle ça, un bon p'tit joueur comme le FCK sait parfaitement mettre en lumière.

Etonnant de voir Keserü.
Idem, je suis étonné de le voir sur la feuille de match !

avant-centriste
"Chamakh s'engage au Modem" (eurosport.fr)

FC Ikea
"Wenger démonte ses joueurs" (maxifoot.fr). C'est pratique pour les transferts, mais Vieira a perdu des pièces.

Trompage de topic

Coluche a écrit:Trompage de topic

nan mais c'est surtout que c'est pas une blague

la première

8 adages misogynes sur les femmes et le foot

« Autant le Basket et le Handball n’ont pas de sexe, autant le Football et le Rugby se jouent avec des poils sur les pattes et sur le menton », a déclaré un jour Thierry Roland. Nous avons tâché d'être à la hauteur de ce modèle (extrait du n°16 des Cahiers, "Ni buts ni soumises" - mai 2005).

1. « Une femme qui parle de foot, c’est comme Bakayoko qui tente une volée: c’est mal fait, mais on est touché qu’elle essaie ».
2. « La femme est une sorte de stade duquel on est sorti et où l'on essaye de retourner aussi souvent que possible. D’où l’abonnement ».
3. « Les seules occasions immanquables qu’une femme soit capable de concrétiser ont lieu en période de soldes dans les grands magasins ».
4. « Les femmes ne peuvent pas être arbitres parce qu’elles sont trop émotives ».
5. « Le jour où les femmes comprendront le hors-jeu, les poules auront des couilles ».
6. « Il faut se servir du fer à repasser pendant que le match est encore chaud ».
7. « Si le foot rend con, c’est pour compenser l’amour qui rend aveugle ».
8. « Le sexe est un sport qui se joue à deux où c’est toujours le mec qui jouit à la fin ».

Farceur, Wayne Rooney tente de déstabiliser Wayne Bridge par cette convaincante imitation de son ex-femme.