Petite Blague

Moïse a écrit:

pissoffcake a écrit:moa g swui dakor pur kel va pa an prizon, allah plasse êl peu vener purgeai ça paine ché moa attachai o radiater

Ah tu a anvi 2 teu la fair 1 mon cochon!

nan g pa spaitialman anvi mé si êl é la otan loui met1 kou

Un soir dans un bar. Un type rentre, la bonne tête. Il va voir le barman il lui fait :

- Tu t'appelles comment toi ?
- Gérard.
- Moi c'est Paul. Alors écoute, tu sers un verre à Gérard, un verre à Paul, et un verre à tout le monde dans le bar !

Le barman fait péter la tournée, l'ambiance monte tranquillement, et une heure plus tard le type revient vers le zinc :

- Tu t'appelles comment toi ?
- Gérard.
- Moi c'est Paul. Alors écoute, tu sers un verre à Gérard, un verre à Paul, et un verre à tout le monde dans le bar !

Deuxième tournée, la soirée devient chaude, bonne ambiance. Et rebelote, une fois, deux fois... les tournées s'enchaînent.
On approche de la fermeture, le barman fais signe au type de venir voir :

- Dis donc ça va être la fermeture bientôt va falloir penser à la douloureuse, ça commence à chiffrer tes tournées.
- Ah, mais moi j'ai pas un rond sur moi mec !

Putin le Gérard il voit rouge, il chope le Paulo, lui fout un grand coup de casque sur la tronche et le jette sur le trottoir.

"ET REFOUT PLUS TA TRONCHE ICI HEIN KONNARD !"

6 mois plus tard, revoilà le gazier. Il va vers le zinc et dit au barman :

- Tu t'appelles comment toi ?

La barman, un peu méfiant...

- Moi c'est Gérard.
- Moi c'est Paul. Alors écoute, tu sers un verre à Paul, et un verre à tout le monde dans le bar !

Gérard est un peu surpris :

- Ben et moi j'me sers pas ?

- Ah non, toi Gérard quand t'as bu t'es méchant.

Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?

Spoiler:

http://phortail.org/blagues/test-a-la-con-1173.html

Il y a pas mal de tests rigolos

ENTREVUE D'UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN  POSTE DE DIRECTEUR


1º) Candidat formé à l'ENA
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - c'est la pensée.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'oeil.
Recruteur : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit
même pas.
Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à l'IUT:
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.
Recruteur : - Et pourquoi ?
Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une
lampe à 5 km de distance instantanément.
Recruteur : - Excellent.
4º) Candidat formé dans une école secondaire en région
Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat: - Une diarrhée..
Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...
Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte,
qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant de
réussir à allumer la lumière, j'avais chié dans mon pantalon...
Recruteur: - La place est à vous !

Moralité :
"Fondement technique et calcul ne sont pas tout... "
" Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont les
entreprises ont besoin en ce moment ! "

Quelle est la différence entre un djihadiste et Cohn-Bendit ?

Spoiler:

- Ca y est c'est fait : j'ai vendu ma voiture et enfin divorcé de ma femme !
- Houlà, pourquoi ces décisions si soudaines ?
- Très simple : l'une suçait trop et l'autre pas assez !

A sa mort Ben Laden se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais on affiche complet ! Et pourtant ta place est bien ici.
Le Diable réfléchit 5 minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire ! J'ai ici quelques américains, je vais en envoyer un au paradis et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu choisiras celui que tu remplaceras.
Oussama pense plutôt que ça se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte. À l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, Je ne la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie... Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prend celle-là !
Le diable lui dit :
- C'est bien !
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

Triskel a écrit:A sa mort Ben Laden se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes mais on affiche complet ! Et pourtant ta place est bien ici.
Le Diable réfléchit 5 minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire ! J'ai ici quelques américains, je vais en envoyer un au paradis et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu choisiras  celui que tu remplaceras.
Oussama pense plutôt que ça se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte. À l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, Je ne la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie... Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
- Je prend celle-là !
Le diable lui dit :
- C'est bien !
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

elle marche pas ta blague: blair, clinton et monica ne sont pas morts

Et Tony Blair est pas Américain.

Guizmor a écrit:Et Tony Blair est pas Américain.

en plus, il est trop nul en blague le Triskou

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

Chanelet a écrit:Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

c'est une blague de tes enfants?

pissoffcake a écrit:

Chanelet a écrit:Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !

c'est une blague de tes enfants?

Les plus belles perles de la police et de la justice

Triskel a écrit:Les plus belles perles de la police et de la justice

Y'en a des bien

Les perles de Franck Ribery :

"Arrêtez de vous battez !"
"Je suis quelqu'un que j'aime beaucoup rigoler, que j'aime blaguer."
"Le match où ils ont joué, maintenant, y'a des joueurs qui sont sur le terrain qui z'étaient pas."
"Je voulais pas trop un peu galérer sur Boulogne."
"Chaque année, je vieillis d'un an."
"Je me sens énormément très bien avec ces joueurs."
"On sait qu'on va tomber face à une équipe qui va être regroupée je pense qui va jouer tous derrière."
"L'envie est réciproque de tout le monde."
"Je pense que ce soir ça été beaucoup meilleur."
"On dirait c'était comme si que y avait rien changé hier."
"J'espère que la routourne va vite tourner."
"Le Touquet, c'est toujours une ville que j'aime bien venir."
"On est des joueurs qu'on va vite avec le ballon."
"Je pense qu'on espère qu'on va gagner."
"Là, on est en train de rentrer dans un truc que tout le monde sont en train de s'foutre de nous, c'est-à-dire dans le Monde."

c'est presque plus difficile à lire que les sms

Je viens d'imaginer une conversation entre Franck Ribéry et Geoffrey Jourdren. J'ai saigné du nez

Coluche a écrit:Je viens d'imaginer une conversation entre Franck Ribéry et Geoffrey Jourdren. J'ai saigné du nez