Petite Blague

Le petit Nicolas regarde sa mère enceinte se dévêtir…
- Dis Maman, pourquoi t’as un gros ventre ?
- Ça, lui répond sa maman, c’est parce que papa m’a donné un petit bébé..
Il sort de la chambre et s’en va retrouver son père pour lui demander :
- Papa, c’est vrai que t’as donné un petit bébé à maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa…
- Hé ben ! Elle l’a mangé !!!!!


elle est connue mais elle me fait toujours rire

COMMENT DESTABILISER TON VOISIN DANS L'AVION OU DANS LE TRAIN ?

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. Ouvres-le lentement et calmement,
3. Démarre-le,
4. Y'a pas de 4.
5. Assures-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran,
6. Ensuite démarres ton
navigateur préféré,
7. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel ...
8. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

shikamaru a écrit:COMMENT DESTABILISER TON VOISIN DANS L'AVION OU DANS LE TRAIN ?

1. Sors ton ordinateur portable de ton sac,
2. Ouvres-le lentement et calmement,
3. Démarre-le,
4. Y'a pas de 4.
5. Assures-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran,
6. Ensuite démarres ton
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7. Ferme les yeux et lève la tête vers le ciel ...
8. Prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
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C'est un gamin qui voit son père en train de se masturber.
Le gamin, surpris, demande "tu fais quoi, papa ?"
Le père répond " tu vois, je me tripote le zizi. Tu fera ça bientôt toi aussi".
Le gamin : "ah bon, comment tu peux le savoir ?"
Et le père : "ben c'est simple, je commence à avoir mal au bras"

Dans le même style, une qu'on m'avais raconté

C'est l'histoire d'un mec, curé de son état, qui n'allait pas très bien. Il décida alors de voir un collègue pour discuter, et fini par lui montrer ce qui n'allait pas. Il se désape et se retrouve à poil, ce qui semblait être un gros furoncle sur la bite ! Son collègue lui dit alors qu'il ne pouvait pas rester comme ça, faut aller voir un toubib ! Ceci fût fait. Une fois au cabinet médical notre ami montra au docteur son problème. Le médecin poussa alors un cri de dégout et lui suggéra d'aller aux Urgences passer des examens. Après une série d'examens, alors que le curé commençait à stresser, un médecin s'approche de lui et lui dit:
- Ne vous en faîtes pas, y'a rien de grave, c'était juste une dent de lait !

Coluche a écrit:Dans le même style, une qu'on m'avais raconté

C'est l'histoire d'un mec, curé de son état, qui n'allait pas très bien. Il décida alors de voir un collègue pour discuter, et fini par lui montrer ce qui n'allait pas. Il se désape et se retrouve à poil, ce qui semblait être un gros furoncle sur la bite ! Son collègue lui dit alors qu'il ne pouvait pas rester comme ça, faut aller voir un toubib ! Ceci fût fait. Une fois au cabinet médical notre ami montra au docteur son problème. Le médecin poussa alors un cri de dégout et lui suggéra d'aller aux Urgences passer des examens. Après une série d'examens, alors que le curé commençait à stresser, un médecin s'approche de lui et lui dit:
- Ne vous en faîtes pas, y'a rien de grave, c'était juste une dent de lait !

Strauss-Kahn et le Pape meurent le même jour. Par erreur DSK se retrouve au Paradis et l'autre en enfer. Tractations au ciel et le lendemain échange des "prisonniers". En chemin ils se rencontrent. Benoît dit à DSK son bonheur de voir enfin la Sainte Vierge. DSK lui répond d'un air goguenard:
- Ah! Pour la Vierge il fallait venir hier...

shikamaru a écrit:Strauss-Kahn et le Pape meurent le même jour. Par erreur DSK se retrouve au Paradis et l'autre en enfer. Tractations au ciel et le lendemain échange des "prisonniers". En chemin ils se rencontrent. Benoît dit à DSK son bonheur de voir enfin la Sainte Vierge. DSK lui répond d'un air goguenard:
- Ah! Pour la Vierge il fallait venir hier...

L’institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon : « Les enfants, voici un nouvel élève qui s’appelle Sakiro Suzuki. »
Le cours commence.
L’institutrice : « Bon, voyons qui maîtrise l’histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ? »
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main : « Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie. »
L’institutrice : « Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L’ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER »
Suzuki lève la main : « Abraham Lincoln, en 1863 à Washington. »
L’institutrice : « Excellent, Suzuki !Maintenant, qui a dit : JE VOUS AI COMPRIS »
Suzuki lève la main et dit : « Charles De Gaule à Alger le 4 juin 1958 »
L’institutrice regarde les élèves et dit : « Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l’histoire française et américaine mieux que vous ! »
On entend alors une petite voix au fond de la classe : « Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais ! »
« Qui a dit ça ? » s’insurge l’institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit : « Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l’assemblée générale de General Motors. »
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : « Y’m'fait vomir… »
L’institutrice hurle : « Qui a dit ça ? »
Et Suzuki répond : « George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991. »
Un des élèves se lève alors et crie : « Pomp’moi l’gland !!! »
Et Suzuki, sans sourciller : « Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011. »
Un autre élève lui hurle alors : « Suzuki, espèce de grosse merde ! »
Suzuki : « Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002… »
Un autre élève crie plus fort : « Casse toi pov’con ! »
Et Suzuki répond : « Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l’Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire. »
La salle tombe littéralement dans l’hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s’ouvre et le directeur de l’école apparaît : « MERDE, je n’ai encore jamais vu un bordel pareil ! »
Et Suzuki : « Alain Juppé, le 24 novembre 2012 en évoquant la situation à l’UMP.«

Une femme va chez le docteur pour avoir une plus grosse poitrine. Elle lui explique ce qu'elle veut, et là le docteur lui suggère de se masser les seins tous les matins à 7h30 en chantant: "au clair de la lune, mon ami pierrot.... !
La femme est un peu surprise mais se dit que ça vaut le coup d'essayer. 1er matin, elle se lève à 7h30 et elle commence sa gymnastique. Au bout d'une semaine il s'avère que sa poitrine grossit. Or un matin alors qu'elle est assise au fond d'un bus elle s'aperçoit qu'elle a oublié de se masser les seins. Elle regarde vite si quelqu'un pourrait la voir et commence son massage en chantonnant Au clair de la lune or un monsieur qui lit son journal s'aperçoit de son manège et s'adresse à elle :
- Excusez-moi madame mais je crois que nous avons le même docteur.
La femme rougit et demande :
-Pourquoi me dite vous ça monsieur ?
Et là l'homme baisse son pantalon et commence à se caresser le sexe en chantant : "ma chandelle est morte, je n'ai plus de feu ..."

TOP 100 des meilleurs joueurs du monde selon THE GUARDIAN
1. Lionel Messi (FC Barcelone)
2. Cristiano Ronaldo (Real Madrid)
3. Xavi Hernandez (FC Barcelone)
4. Andres Iniesta (FC Barcelone)
5. Zlatan Ibrahimovic (PSG)
6. Radamel Falcao (Atletico Madrid)
7. Robin van Persie (Manchester United)
8. Andrea Pirlo (Juventus Turin)
9. Yaya Touré (Manchetser City)
10. Edinson Cavani (Naples)

…………………………………

16. Thiago Silva (PSG)
28. Franck Ribéry (Bayern Munich)
35. Karim Benzema (Real Madrid)
68. Mathieu Valbuena (Marseille)
69. Pierre-Emerick Aubameyang (Saint-Etienne)
75. Ezequiel Lavezzi (PSG)
78. Patrice Evra (Manchester United)
82. Mapou Yanga-Mbiwa (Montpellier)
89. Javier Pastore (PSG)
93. Samir Nasri (Manchester City)

c'est vraiment impayable l'humour anglais

Pourquoi les juifs sont circoncis ?

Spoiler:

shikamaru a écrit:Pourquoi les juifs sont circoncis ?

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shikamaru a écrit:Pourquoi les juifs sont circoncis ?

Spoiler:

Fille: J'ai une opération du cœur aujourd'hui..
Garçon: Je sais..
Fille: Je t'aime.
Garçon: Je t'aime aussi, tellement..

Après l'opération, quand la fille se réveille, seule son père se trouve auprès d'elle..

Fille: Où est-il..?
Père: Tu ne sais pas qui t'a donné ce cœur..?
Fille: Quoi..? (La fille commence à pleurer..)
Père: Non je rigole, il est parti aux toilettes.

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration:
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Coca. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca, sa femme en fait autant. Il place le Coca entre eux. L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.

Autour d'eux on murmure:
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame:
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond:
- J'attends les dents...