Petite Blague

J’ai donné un coup de fil à un ami et je lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m'a répondu qu’il travaillait sur le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.
J’ai été très impressionné....
Et, pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions et il m'a déclaré qu’en fait il lavait la vaisselle à l’eau chaude .... sous la surveillance de sa femme.

comment appel t ont an chauffeur de corbillard ? REPONSE A 16 H00
JE REGARDE VOS REPONSES

Jonathan ?

Un pilote-décès

sylvainvertou a écrit:comment appel t ont an chauffeur de corbillard ? REPONSE A 16 H00
JE REGARDE VOS REPONSES

Par son prénom

Bravo r Triskel
reponse


Un pilote-décès

Un musulman décédé, arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- "Mohamed ?"demande-t-il.
- "Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut." Et il désigne une échelle qui file vers les nuages. Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grande vitesse. Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
- Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut. "
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
-"Mohamed ?".
- "Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son cœur rempli de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu
- Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- "Mohamed ! " Deux cafés !!!".

5 chirurgiens discutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération…

Le premier dit:
– J’aime bien opérer les comptables car, quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile !

… Le deuxième répond:
– Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car dans leur corps tout est rangé par couleurs.

Le troisième répond:
– Les meilleurs ce sont les bibliothécaires, car dans leur corps tout est rangé par ordre alphabétique.

Le quatrième dit:
– Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens, ils arrivent déjà avec les pièces de rechange.

Le cinquième dit enfin:
– Désolé de vous contredire, chers collègues, mais les meilleurs à opérer ce sont les politiciens. Ils n’ont pas de cœur, pas de tripes, pas de couilles. En plus, tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul, personne ne s’en rendra compte.

Une naine va consulter un gynécologue

- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brûlant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

- Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, j’ai encore le sexe en feu !

- Allongez-vous, dit le médecin.

Après l’avoir examinée, il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.

Deux minutes plus tard, il lui dit :

- C’est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :

- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !

- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

Comment sait-on quand une femme va dire quelque chose d'intelligent?

Spoiler:

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée... J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.
Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là..
Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise, il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte : TI VAS MARCHER ! ! !
Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité" !
Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !
Là, je refais une tentative pour lui expliquer que je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs, mais en vain ! Il répétait encore plus fort : « TI VAS MARCHER !!!

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !
Il avait raison ce con !!!
On m' avait piqué ma bagnole ! ! !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à descendre de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler:
"Ma superbe Porsche turbo est foutue.
Quoi que fassent les carrossiers, ça ne sera plus jamais la même!
Elle est foutue, elle est foutue!"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise le policier hoche la tête avec dégoût et dit:
"C'est absolument incroyable à quel point vous autres banquiers, vous êtes matérialistes!
Vous êtes si concentrés sur vos biens matériels que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une telle chose en un moment pareil?", sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond:
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle:

"Putain, ma Rolex !"

Une fille s’adresse à son père : Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.

Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.

Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.

Le père répond aussi sec :

Ma chérie, c’est un très bon départ : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....

Petit Pierre rentre de l'école et dit à son père :

Papa, je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?

Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille.
Tu vois, moi je ramène l'argent, je suis Capitaliste.
Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le Gouvernement.
La bonne, qui travaille pour nous, est la Classe ouvrière.
Toi, tu es Le Peuple et ton petit frère de quatre mois est la Génération future.
As-tu compris ?

Je pense, Papa.

La nuit, Petit Pierre est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle.
Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine...
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément.
Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit, il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Pierre dit à son père :

Tu sais Papa, j'ai tout compris !

Ah oui, et qu'as-tu compris ?

C'est très simple, j'ai compris que le Capitalisme baise la Classe Ouvrière pendant que le Gouvernement roupille, restant sourd aux appels du Peuple en laissant la Génération Future dans la merde !

Sacré Marcel.

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien. Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme.
A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus… Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...
Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?

Je répondis : Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !

Signé: Marcel



PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium...

Une enseignante d'un collège marseillais demande fièrement à ses élèves :
" Qui est supporter de l'OM ? "
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof, surprise lui demande :
-" Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le Stade Brestois madame" !...
Alors la prof lui demande des explications ...
"Ma maman et mon papa sont pour le Stade Brestois , toute ma famille
est pour le Stade Brestois, donc moi aussi je suis pour le Stade Brestois ".
Très énervée la prof hurle et lui rétorque :
"Et si ta mère était une salope, ton père un con et toute ta
famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
Un supporter de l'OM, madame !