Re: Petite Blague

Mer 01 Jan 2014, 21:56

Comment reconnaître les bons champignons des mauvais ?

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Comment appelle-t-on un homosexuel breton?

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Ven 07 Mar 2014, 22:05

Un ami sur facebook :

Comment appelle-t-on un gay éjaculateur précoce?

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Jeu 20 Mar 2014, 09:13

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- Hou hou, crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
- Hou hou, crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous là ? On est tous en bas...

Jeu 20 Mar 2014, 10:21

C'est l'histoire d'un mec

Jeu 20 Mar 2014, 11:05

shikamaru a écrit:Un ami sur facebook :

Comment appelle-t-on un gay éjaculateur précoce?

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Jeu 20 Mar 2014, 11:08

Triskel a écrit:C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- Hou hou, crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
- Hou hou, crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous là ? On est tous en bas...

Jeu 27 Mar 2014, 18:19

Une femme de 80ans a été arrêté pour vol en grande surface.
Le juge demande : Qu'avez-vous volé ?
Elle répond : Une boîte de pêches
Juge : Pourquoi vous avez volé des pêches ?
Réponse : J'avais faim
Juge : Combien y avait-il de pêches dans la boîte ?
Réponse : 6
Juge : Vous aurez 6 jours d'emprisonnement
C'est alors que le mari intervient : Puis-je dire quelque chose ?
Juge : De quoi s'agit-il ?
Mari : Elle a aussi volé une boîte de petits pois

Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

canari29 a écrit:Un type entre dans un bar, et commande 10 pastis. Le patron lui fait :
- Vous fêtez quelque chose ?
- Si on veut, ma première pipe...
- Houlala, effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci, si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera...

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue

Pour complaire à la reine il met ses plus beaux atours.

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:

«Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.

Poursuivons...... "

Et c'est ce qu'il fait .... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents. Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.

Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis

il convoque le paysan lui offrant le poste vacant.... Mais le paysan refuse en ces termes :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir "

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer tous les jours, les brillantes compétences ...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure pendant 4 jours ?

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Triskel a écrit:

L'url d'une image se termine généralement par .jpg, .png, .gif. Petite Blague - Page 9 1

shikamaru a écrit:

Triskel a écrit:

L'url d'une image se termine généralement par .jpg, .png, .gif.

Ca marchait chez moi Petite Blague - Page 9 8

Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Triskel a écrit:Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !

Quelle est la pire chose qu'un arabe puisse vous dire ?

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Coluche a écrit:Quelle est la pire chose qu'un arabe puisse vous dire ?

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Coluche a écrit:Quelle est la pire chose qu'un arabe puisse vous dire ?

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C'est pas drôle, pense à Triskel! On lui dit ça tous les jours!

Qu'est ce qu'un pédophile?

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Le Parisien a écrit:L''épreuve de philosophie. Invité à disserter en série Littéraire sur la question « Doit-on tout faire pour être heureux ? », les futurs bacheliers - et les autres d'ailleurs - ont répondu avec des salves très drôles, naïves ou liées à l'actualité.

«Pour être heureux, on doit parfois tout donner : par exemple ici, pour avoir le bonheur de passer 4 heures ici, je n'ai pas hésiter à affronter les grèves de la SNCF. Comme référence, je pourrais citer la CGT ou le patron de la SNCF, mais dans une copie de philosophie ça ferait un peu tâche. Alors passons cet intermède léger.»

«Vivre heureux c'est parfois simple : un bon canapé, une bière, un match. Bref, rien à faire.»

«Pourtant, pour être heureux, certains font des actes très méchants : violer, tuer, massacrer, torturer, découper, écorcher... Mais il n'est pas nécessaire toujours d'en arriver là.»

L'autre sujet de la série L était « Les œuvres éduquent-elles notre perception ? ».

«Je dois reconnaître que la pornographie en tant qu’oeuvre concrète a radicalement changé ma perception des choses.»

«Notre perception nous fait voir des oeuvres qu'il vaut mieux des fois oublier.»

L'épreuve d'Histoire-Géographie. La dissertation d'Histoire avec au choix en L ou ES, «Le projet d’une Europe politique depuis le congrès de La Haye (1948)» ou «La Chine et le monde depuis 1949», a inspiré de nombreux lycéens qui ont dressé des comparaisons très en phase avec leur vie quotidienne.

«Le projet de construction européen a vu se succéder différentes formes : la CCE, l'UE, l'UEFA.»

«L'Europe politique, c'est comme l'hiver dans Game Of Thrones : on t'en parle mais on la voit jamais arriver.»

«Au fil des années, la méfiance des européens fait qu'il sont devenus antisceptiques.»

«Le but du texte c'était d'arriver au fédéralisme : pour l'expliquer de façon simple, on prend chaque président des pays et on lui dit : "C'est fini, tu commandes plus !»

«Deng Xiaoping a construit la grande muraille de Chine pour protéger l'économie chinoise des exportations étrangères.»

«Mao a été inspiré par son successeur.»

«Un français a dit un jour : "Laissez dormir la Chine, car si la Chine se réveille, après elle sera pas contente".»

«La population chinoise mourrait de faim, surtout dans les grandes villes : Shanghai, King Kong ou encore Pékin.»

L'épreuve anticipée de Français. Invités à disserter ou commenter un poème de Victor Hugo, les candidats de tous les séries se sont lâchés de manière plus ou moins poétique.

«Dans le poème, le dialogue entre le brin d'herbe et la tombe montre clairement que nous n'habitons pas le même univers.»

«Comment s’exprime le sentiment amoureux dans les trois textes du corpus ? De façon très impénétrable.»

«Victor Hugo est un écrivain et un poète du 19ème siècle. On lui doit notamment Notre Dame de Paris ou encore Les Minables.»

«L’émotion que l’on ressent à la lecture d’un texte poétique est la satisfaction de savoir comprendre des oeuvres que les autres ne comprennent pas.»

«Devant de tels vers, on ressent une émotion comprise entre le néant intégral à l'incompréhension.»