Humour !!!!

Lisez cette lettre puis quand vous avez fini relisez là cette fois une ligne sur deux, vous allez voir ce que ca donne []

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.

Une de Plus [] [] [] [] []


Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Nantais a écrit:Lisez cette lettre puis quand vous avez fini relisez là cette fois une ligne sur deux, vous allez voir ce que ca donne []

Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.

[lol] [lol] [lol] ta trouvé sa ou ??

La dernière , alors celle là elle est terrible [] [] [] []

Pourquoi voter pour moi ?

Chers électeurs, ce qui m'intéresse le plus c'est
assurément aujourd'hui de faire entendre bien fort
votre voix. Votre situation personnelle
m'obsède. Et toutes les considérations de pouvoir,
je n'en ai rien à faire. Une fois que je serais élu, je vous
consacrerai tout mon temps et les querelles, je les
oublierai aussitôt, vous pouvez en être sûr.
Il n'y a rien de plus noble qu'une fonction élective.
Si j'ai choisi de faire de la politique, c'est pour
améliorer le sort des gens et en aucun cas pour
le pouvoir que cela procure. Mais j'aime aussi
l'idée de pouvoir apporter aux pauvres de
l'argent, car il est indéniable que l'argent permet d'acheter
le minimum vital. Mais l'argent n'est pas tout : il y a aussi
les hommes, les hommes sur lesquels on peut compter.
Il faut faire disparaître impérativement les prébendes, car
la corruption est incontestablement ce qu'il y a de plus
détestable. Et pour cela, il faut un homme honnête et
efficace pour convaincre tout un chacun d'abandonner
ces méthodes d'un autre âge qui compromettent
toute forme d'honnêteté. Si vous souhaitez vous faire
représenter par quelqu'un de sérieux, qui a des idées à e-
mettre, alors votez pour moi.

la premiere est super connue. c george sand qui ecrivait ainsi a de musset.

mich a écrit:la premiere est super connue. c george sand qui ecrivait ainsi a de musset.

Nantais a écrit:

mich a écrit:la premiere est super connue. c george sand qui ecrivait ainsi a de musset.

moi je conaissé plutot la deuxieme !

Un autre genre d'Humour :

A lire attentivement...

Le virus " I Love You", c'est déjà du passé Mais un virus incroyablement plus dévastateur circule désormais. Ce virus est facilement reconnaissable : il se nomme "Travail". Si vous recevez n'importe quel espèce de "Travail", que ce soit par Mail, Internet ou tout simplement par le biais de vos collègues... SURTOUT NE L'OUVREZ PAS !!!

Sa propagation est phénoménale, certains affirment l'avoir directement reçu par courrier normal, et même par voix orale. C'est époustouflant et à ce jour aucune société n'est parvenue à le détruire.

"Travail" se propage à une vitesse folle. Déjà quelques variantes du virus ont été détectées sous la forme "Job", "Heures sup", "Boulot".

Il semblerait que des agents de propagation soient identifiés sous la forme " Patron", "Responsable de centre", "Receveur", "DSF" etc......

Si vous rencontrez "Travail" par E-Mail ou bien sous toute autre forme, refusez immédiatement ! Ceux qui se sont fait piéger ont vu leur vie familiale, professionnelle et extra-conjugale terriblement perturbée.

Si par malheur vous êtes déjà infecté, il existe quelques Anti-Virus apparemment efficaces. Rendez-vous sur le site : www.jaispasenviedebosser.com puis téléchargez les modules de désinfection qui se nomment "Congés.vir", "Maladie.vir", "Absence.vir", "Dodo.vir", et quelques autres.

Un passage par une zone de désinfection peut accélérer la guérison, des zones adaptées ont été mises en place récemment sur les lieux de travail. Elles sont facilement reconnaissables sous les sigles "Machine à café", "Distributeur de boisson".

La "RTT" ( Remets Tes Tongues) est une parade qui, si elle est utilisée, peut soulager un court instant. Mais attention à la surcharge qu'elle entraîne ensuite.

[lol] [lol] [lol] [lol]

andriy a écrit:[lol] [lol] [lol] [lol]

[tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol) [tetelol)

Alors celle là elle est terrible [pleurire] [pleurire]



Demande d'augmentation de la part de Mr Pénis

Soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
j'effectue un travail physique.
je travaille a de grande profondeur.
j'effectue un travail de tête.
je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
je travaille dans un local fortement humide.
je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
je travaille dans un local obscur non ventilé.
je travaille à hautes températures
je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans le demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes.
vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail.
vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
vous ne prenez pas d'initiatives.
Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

Nantais a écrit:Alors celle là elle est terrible [pleurire] [pleurire]



Demande d'augmentation de la part de Mr Pénis

Soussigné, pénis, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
j'effectue un travail physique.
je travaille a de grande profondeur.
j'effectue un travail de tête.
je ne bénéficie pas d'un repos hebdomadaire ni des jours fériés.
je travaille dans un local fortement humide.
je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires ni pour le travail de nuit.
je travaille dans un local obscur non ventilé.
je travaille à hautes températures
je suis exposé à des maladies contagieuses.

Réponse de l'administration :

Tenant compte des points soulevés dans le demande et des arguments ainsi exposés, l'administration rejette les exigences présentées pour les raisons suivantes.
vous ne travaillez pas pendant huit heures consécutives.
vous dormez sur le lieu de travail après une brève prestation.
vous n'êtes pas à même de toujours satisfaire les exigences présentées par votre chef.
vous n'êtes pas toujours fidèle à votre poste de travail.
vous vous baladez parfois dans d'autres départements.
vous ne prenez pas d'initiatives.
Pour que vous travailliez, il faut vous stimuler et exercer des pressions à votre encontre.
vous négligez la propreté et l'ordre du local une fois votre journée de travail terminée.
vous ne respectez pas toujours les règles relatives à l'usage de moyens de protection et d'hygiène sur le lieu de travail.
vous n'attendez pas votre retraite pour vous retirer.
vous n'aimez pas effectuer deux services consécutifs.
vous quittez parfois votre poste de travail alors qu'il y a encore du pain sur la planche. et, comme si ce n'était pas suffisant, vous n'arrêtez pas de rentrer et de sortir de votre bureau avec deux sacs remplis de choses douteuses.

[lol] [lol] dur dur d'etre penis !!

En même temps c'est vrai qu'il est pas très Bosseur []

Elle est bonne celle là , j'y penserai si un jour je suis dans son cas [pleurire] :

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.

Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Nantais a écrit:Elle est bonne celle là , j'y penserai si un jour je suis dans son cas [pleurire] :

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.

Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

[lol] [lol] [] [] [] [] [] [] []

Allez un de plus [] :

Un homme rentre dans le bureau du docteur et dit : "

DDDDDoc...teur, je bébébguaye deeeeepuis des aaaaannnnées et je suiiiiiiiis fatttttttttttttigué. Ppppppppppoupoupouvez-vous m'aiiiddddder ?"

Le Dr. Répond : " Bien, pour cela je dois vous examiner..." Ainsi il l'examine, et dit, " bon je pense connaître votre problème !"

Le patient demande : " Queeeel est le proprobbbbblème, dddoc...teuteur ?

Le docteur répond : " Ben, c'est votre engin, il est trop long et toute la pression va vers le bas et provoque un effet sur vos cordes vocales "

Le type demande : " Qu'esssst-ce queeee nnnnounous pppoupou..pouvons faire ?"

Le docteur dit : " Ben, je peux le réduire et vous transplanter un plus court."

Le patient répond : " OOOOOk, ffffffaisons le ! "

Le type est opéré et trois semaines plus tard, il revient dans le bureau du docteur et dit : " Docteur, vous avez résolu le problème, je ne bégaye plus. Mais j'ai seulement fait l'amour une fois avec ma femme depuis 3 semaines, mon n'épouse ne m'aime plus. Elle m'aimait quand il était plus long...Je ne m'inquiète plus si je dois à nouveau bégayer, je veux que vous me le re transplantiez !"

Le docteur répond : "CCCCCC'est impopo... impopo...impossssibllle !"

[]
Pour l'ensemble du topic avec une mention spéciale à mr pénis

up

[up]

[]

y'en a des très bonnes, merci

italienn a écrit:y'en a des très bonnes, merci

je t'ai trouvé un avatar - légèrement - plus osé


il est bien aussi, non ? [] [] []

arfff ell est connu cell ci



vive l'italie........mes origines

ehhhhhhhhhh

pourquoi d'ailleur? le mien t plait pas......moi qui est mis du tps a trouver comment...pffff