Humour !!!!

italienn a écrit:ben , la comm ca , on a du mal a croire que , comm tu dis, tu vois que la réalité...

il faut voir au-delà des apparences

pas malllllllllllllllllllllll

italienn a écrit:ben , la comm ca , on a du mal a croire que , comm tu dis, tu vois que la réalité...

là tu t'es bien fait cassé, Buddha
:[kc]:

nonnnnnnnnnnnnnn


ou alors gentil cassage

Nico56 a écrit:

italienn a écrit:ben , la comm ca , on a du mal a croire que , comm tu dis, tu vois que la réalité...

là tu t'es bien fait cassé, Buddha
:[kc]:

Absolument pas, quand on porte des lunettes on est forcement con [?]

porte pas d lunettes mais la dessus no comment pour moi......

ciao a demain

buddha a écrit:

Nico56 a écrit:

italienn a écrit:ben , la comm ca , on a du mal a croire que , comm tu dis, tu vois que la réalité...

là tu t'es bien fait cassé, Buddha
:[kc]:

Absolument pas, quand on porte des lunettes on est forcement con [?]

des lunettes comme ça oui [] [] []

italienn a écrit:porte pas d lunettes mais la dessus no comment pour moi......

ciao a demain

des lunettes bleues en plus
ciao [coucou2]

Nico56 a écrit:

buddha a écrit:

Nico56 a écrit:

italienn a écrit:ben , la comm ca , on a du mal a croire que , comm tu dis, tu vois que la réalité...

là tu t'es bien fait cassé, Buddha
:[kc]:

Absolument pas, quand on porte des lunettes on est forcement con [?]

des lunettes comme ça oui [] [] []

[et] [tri] [tri]

italienn a écrit:porte pas d lunettes mais la dessus no comment pour moi......

ciao a demain

Bonne nuit :sleep:

Extraits de lettres des locataires à leur propriétaire [et]


1. Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.


2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.


3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.


4. La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre?


5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.


6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.


7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.


8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.


9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.


10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.


11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.


12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.


13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.


14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.


15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

ça c'est encore du très très bon [lol]

Quelques perles journalistiques


Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P... se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier. (Est-Éclair)


Quand Honoré Gall s'est-il suicidé ? S'est-il donné la mort avant de se jeter à l'eau ? (Le Progrès)


Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital.(Dauphiné Actualité)


Il lui bottait le derrière à tour de bras.


Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.


Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre.


En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.


L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.


Les pieds de Damoclès.


Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé. (l'Yonne Républicaine, 25/11/1994)


Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber. (Le Républicain Lorrain, 14/08/1954)



------ (fin des ajouts de mai 2003) ---------

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.

Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Dernières nouvelles d'Alsace, 14/03/1993)

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical (Ouest-France, 12/08/1995)

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse. (Var Matin, 13/07/1994)

C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne, 09/05/1954)

Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.

Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.

Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très chrétiens.

Il a été superficiellement égorgé au bras.

M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.

Elle venait d'enterrer son regrettable époux.

Elle est décédée mortellement.

Ses dernières paroles furent un silence farouche.

L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes.

Tous portaient une crêpe à la boutonnière.

Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents (La Voix du Nord, 25/02/1995)

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.

Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.

Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.

Il naquit dans la voiture que transportait sa mère a l'hôpital.

Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.

Depuis quelques mois, il emplit une secrétaire.

On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte (La Montagne, 01/10/1995)

La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.

Le climat et les eaux sont très humides.

Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil.

Il remue la queue en cadence comme un soldat a la parade.

C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...

Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)

A aucun moment le Christ n'a baissé les bras.

Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.

Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994)

Le syndicat des inséminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.

Les brasseurs sont sous pression.

Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.

Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.

A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.

Il a applaudit à pleins poumons.

Journée du sang: s'inscrire à la boucherie.

Véritable Pub Anglais : spécialité du jour: couscous.

Suite a ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.

Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L' Intransigeant, 14/12/1906)

Alors là, c'est du culte...best of [lol] []

Les conneries que les élèvent auraient écrites lors d'examens
[coucou]

Castor a pris le pouvoir en Grèce avec une guérilla urbaine dans les campagnes

Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère

D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ

Depuis Archimède les bateaux flottent...

En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent

En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de Mourir

II fut condamné après un procès en bonnet de forme

L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

L'indice de fécondité doit être égal a deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre a trois ou quatre mais deux suffisent.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.

La "force de Coriolis" provoque des cyclones dans les lavabos

La terre rote sur elle-même

Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.

Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre

Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps

Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis

Le gouvernement de Vichy siégeait a Bordeaux

Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre, pour que ça tombe juste on a arrondi la terre

Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases

Le Vietnam est la capitale du Liban

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble

Les continents dérivent, peinards.

Les escargots sont homosexuels

Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique

Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de deuxième classe.

Les riches bouffent le gâteau; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses. (ndlr : ça c'est pas une connerie !)

Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.

Lénine et Stallone

Napoléon III était le neveu de son grand-père

Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre

Quand il voit, l'œil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique

Un collectionneur de timbres est un pédophile

Un litre d'eau a 20 degrés, plus un litre d'eau a 20 degrés égalent, deux litres d'eau a 40 degrés

Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant

Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul a la campagne

Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre !

Les montagnes sont d'immenses plaines vallonnées...

Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.

L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs..

Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.

La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.

La Normandie est bordée par des plages bretonnes.

La Camargue est régulièrement inondée par les côtes du Rhones...

Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.

Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.

Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords

Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...

Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.

Un septuagénaire est un losange à sept cotés.

Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.

Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...

Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.

Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux

Les chinois comptent avec leurs boules Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...

L'alcool permet de rendre l'eau potable

Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde

Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus

On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant

Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire de l'électricité...

Sans les pannes les machines seraient inhumaines.

Une montre est divisée en 12 fuseaux horaires d'égale intensité.

Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.

La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre

Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.

Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle

Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°

Le chauffage au gaz coûte moins cher mais disjoncte tout le temps

Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.

Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.

Passé simple du verbe faire : - Je fus - Tu fusses - Il fut - Nous fumons- Vous fumez - Ils futent

La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à comprendre.

Baudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du mâle"

George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...

Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.

Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.

De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules" est la plus connue.

La lecture permet à l'homme de devenir myope...

Les latins parlaient le grec ancien.

Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.

Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller voir des roses...

Le livre de poche a été inventé par Gutenberg.

Molière est mort sur la seine.

Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er". Exemple : grandir

La Fontaine a écrit les fables de multiplications.

Les mots commençant par af prennent 2 f. ex: affaire, affreux, Affrique.

Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le feu.

La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.

L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier dans les Visiteurs 1 et 2.

Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise électrique...

Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.

Napoléon est le neveu de son grand-père.

Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son gros ventre avec ses mains.

Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des pneus et des patates.

Blaireau a été le premier à traverser la manche en avion.

La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement chez les allemands.

Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.

A la guerre de 14-18, les soldats mourraient plusieurs fois, d'abord à cause des bombes, et ensuite parce qu'on les forçaient à manger de la boue..

Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.

Le maréchal Pétain était un vieux guerrier qui passait sa vie à embrasser des petits enfants...

Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.

Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey...

La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes allemands.

La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour l'Allemagne...

C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'État de mai 68.

François Mitterrand a été le successeur de François 1er.

L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse
[pff] [lol]

Encore quelques-uns pour la route

sidérant [et]

Le bêtisier des voleurs


Voici un recueil de stupidités criminalistiques, il y a des malfrats qui n'ont vraiment pas de chance ou qui sont tout simplement stupides !!!

Seattle: Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobile home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à côté du mobile home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à côté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau dans le réservoir des toilettes par erreur. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri!

Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacé d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a appelé la police et fut arrêté.

Un homme portant un bas sur la tenté tenta de voler la caisse d'un supermarché. Quand la police arriva, il attrapa rapidement un panier et fit semblant de faire ses courses...oubliant le bas qu'il portait...

Louisiane: Un homme entra dans un magasin, posa un billet de $20 sur le comptoir et demanda de la monnaie. Quand l'employé ouvra la caisse, l'homme brandit un revolver et demanda à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fit. Le voleur pris l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de $15. Question: si quelqu'un vous menace avec une arme à feu et vous donne de l'argent, un crime est-il commis ?

1997, Canada. Une canadienne appela la police en se plaignant qu'elle s'était faite avoir lors d'une vente de drogue. Elle déclara qu'un homme lui a vendu de la cocaïne mais quand elle fut chez elle, elle trouva que ça ressemblait a de la farine. La police envoya un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Bien-sûr, il s'agissait bel et bien de cocaïne, la femme fut rapidement arrêtée pour possession de drogue. La GRC encourage toute personne pensant s'être faite avoir lors d'un deal de drogue a se faire connaître...

[Bou] []

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...

Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal...
Hotline : ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) : Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, çà ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi...

- ... Monsieur, faites CONTROL ALT SUPPR.
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond : click click click....)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien
- Recommencez CONTROL ALT SUPPR
- (click click click click...)
- Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches C,O,N,T,R,O,L et après sur A,L,T puis sur
S,U,P,P et enfin R. Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

- Mon disque dur est fêlé !
- Et y'a quoi à l'écran ?
- Ben que mon disque est fêlé !
- Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
- Hard drive failure!

- Décrivez-moi votre écran
- Echap, F1, F2, F3....
- Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
- Vous me prenez pour un con là ou je rêve ?

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s'énerve et demande un moyen pour se former.
- Monsieur, je vous conseille "Internet pour les nuls".
- Comment ça je suis nul ???
- Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitulé "Internet pour les nuls".
- C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

- Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect.
- Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
- Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

- Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.
[ Après vérification de ses coordonnées ]
- Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : "T", "R", "O","U" (oblige d'épeler, mort de rire..) "D", "U", "C", "U","L"...
- Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

- Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
- Heu .. je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
- Non, non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
- (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
- Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose... [Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

je peux rien mettre de mieux [] [lol]

va vous falloir des jours pour tout lire [lol] mais c'est du best-of...à lire au moins 1 fois dans sa vie

Best of de la Justice




GREFFIER : Répétez après moi s'il vous plaît : "Je jure devant Dieu...
TEMOIN : " Je jure devant Dieu... "
GREFFIER : " Que le témoignage que je vais apporter... "
TEMOIN : Oui
GREFFIER : répétez-le.
TEMOIN: " Répétez-le ".
GREFFIER: Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER: " Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN : " Que le témoignage que je vais apporter..."
GREFFIER : " Sera la vérité et... "
TEMOIN : Oh, oui ! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi: "Sera la vérité et... "
TEMOIN : Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi : "Sera la vérité et... "
TEMOIN : " Sera la vérité et... "
GREFFIER : Dites : " rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le témoin se tait.)
GREFFIER: Non ! Ne dites pas rien. Dites : " Rien que la vérité "
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire " Rien que la vérité " ?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Et bien, faites-le !
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement : " Rien que la vérité ??"
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le !
TEMOIN: Quoi ?
GREFFIER: " Rien que la vérité "
TEMOIN : Mais je le fais ! Je dirais la vérité.
GREFFIER: Vous devez dire : " Rien que la vérité ??
TEMOIN : Mais je dirais toute la vérité!
GREFFIER : S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "Que","La","Vérité".
TEMOIN: Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER: Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: " Rien. Que. La. Vérité. "
GREFFIER : Merci
**************************
AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme a l'étang à canard ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la court ce que George faisait ?
TEMOIN: Oui (le témoin se tait).
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc "?
TEMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN: Bien sûr !
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN: " Bonjour George. "
**************************
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.
**************************
Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.
**************************
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?
**************************
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.
********************
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
**************************
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
********************** ****
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?
**************************
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?
**************************
Q: Vous a-t-il tué ?
*************************
Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
**************************
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?
**************************
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?
**************************
Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?
**************************
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.
**************************
Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.
*************************
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
**************************
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

[lol] [lol] [lol] [lol] [lol]
[merci]

J'ai lu celui du tribunal et de l'informatique ils sont excellents [pleurire]

suprajaune a écrit:Alors là, c'est du culte...best of [lol] []



Depuis Archimède les bateaux flottent...



La "force de Coriolis" provoque des cyclones dans les lavabos



Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils écrivaient en bas du film.



Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.


Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.


La lecture permet à l'homme de devenir myope...


Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...

celles-ci sont plutôt poétiques [pff]

NOM DE DIOU !!!!!!!

69 !!!!!!

[] [] []

Je suis allé le chercher loin celui là, mais bon c'est mon premier

C'est loin d'être le meilleur, mais je le mets parce que c'est un inédit, c'est ancien, mais paru dans aucun de ses DVD.

Nantais a écrit:

Hou ! ça faisait longtemps

j'adore quand il lui fout une claque et qu'il tombe