Petite Blague

Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :
- Chérie, je ne sais pas comment te le dire mais j'aimerais que tu me fasses une petite gâterie ...
- Qu'est ce que tu veux dire ?
-Ben je n'aurai rien contre une petite pipe !
- QUOOOII ? Mais tu es fou ?
- Allez, ce sera rapide !
- Non mais tu plaisantes ? N'importe qui pourrait nous voir !
- Mais non, il fait nuit.
- NON, NON, NON, et Non !
- Mais enfin, c'est juste une petite pipe !
- J'ai déjà dit NON ! En plus mes parents pourraient le savoir !!!
- Allez, sois sympa... j'en ai tellement envie !!!
A ce moment là, la lumière du couloir s'allume et la porte d'entrée s'ouvre et la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :
- Papa dit que, soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit alors maman descend lui faire, mais nom de Dieu que ce con enlève sa main de l'interphone.

Triskel a écrit:Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :
- Chérie, je ne sais pas comment te le dire mais j'aimerais que tu me fasses une petite gâterie ...
- Qu'est ce que tu veux dire ?
-Ben je n'aurai rien contre une petite pipe !
- QUOOOII ? Mais tu es fou ?
- Allez, ce sera rapide !
- Non mais tu plaisantes ? N'importe qui pourrait nous voir !
- Mais non, il fait nuit.
- NON, NON, NON, et Non !
- Mais enfin, c'est juste une petite pipe !
- J'ai déjà dit NON ! En plus mes parents pourraient le savoir !!!
- Allez, sois sympa... j'en ai tellement envie !!!
A ce moment là, la lumière du couloir s'allume et la porte d'entrée s'ouvre et la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :
- Papa dit que, soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit alors maman descend lui faire, mais nom de Dieu que ce con enlève sa main de l'interphone.

Triskel a écrit:Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle. Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :
- Chérie, je ne sais pas comment te le dire mais j'aimerais que tu me fasses une petite gâterie ...
- Qu'est ce que tu veux dire ?
-Ben je n'aurai rien contre une petite pipe !
- QUOOOII ? Mais tu es fou ?
- Allez, ce sera rapide !
- Non mais tu plaisantes ? N'importe qui pourrait nous voir !
- Mais non, il fait nuit.
- NON, NON, NON, et Non !
- Mais enfin, c'est juste une petite pipe !
- J'ai déjà dit NON ! En plus mes parents pourraient le savoir !!!
- Allez, sois sympa... j'en ai tellement envie !!!
A ce moment là, la lumière du couloir s'allume et la porte d'entrée s'ouvre et la petite soeur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :
- Papa dit que, soit tu lui fais sa pipe, soit je lui fais, soit alors maman descend lui faire, mais nom de Dieu que ce con enlève sa main de l'interphone.

-"je suis champion en fucking rodeo moi "
-" ah bon ? et ça consiste en quoi le fucking rodeo?"
-"Tu chopes la fille en levrette , une main sur la hanche , avec l'autre tu lui attrapes les cheveux. le Chrono démarre quand tu lui dis que tu as le Sida."

Naldo a écrit:-"je suis champion en fucking rodeo moi "
-" ah bon ? et ça consiste en quoi le fucking rodeo?"
-"Tu chopes la fille en levrette , une main sur la hanche , avec l'autre tu lui attrapes les cheveux. le Chrono démarre quand tu lui dis que tu as le Sida."

Immonde, comme je les aime !

Une petite fille à sa mère:
- Maman, hier alors que tu étais au bureau, papa est venu à la maison avec une femme, il l'a déposé sur ton lit et...
La mère l'interrompt:
- Tiens, ma chérie tu vas nous terminer ce récit pendant le dîner et devant tout le monde!
Le père rentre à la maison et toute la famille est à table et la maman demande a sa fille:
- Alors ma chérie, c'est quoi l'histoire que tu voulais me raconter tout à l'heure ?
La petite fille raconte son histoire:
- Oui maman hier quand tu étais au bureau, papa a amené une femme sur ton lit et lui a fait la même chose que le voisin te fait chaque samedi...

So Foot a écrit:"Balotelli, El Shaarawy et Niang. L’attaque des crêtes, ce n’est plus le Milan AC, c’est Chicken Run."

Coluche a écrit:

So Foot a écrit:"Balotelli, El Shaarawy et Niang. L’attaque des crêtes, ce n’est plus le Milan AC, c’est Chicken Run."

Et si on a une grande blague, on fait comment ?

Vinny a écrit:Et si on a une grande blague, on fait comment ?

Tu créés un nouveau sujet.

Combien faut-il de François Hollande pour changer une ampoule ?

Spoiler:

Christiane qui vient de marquer un CSC face a Grenade, le Real est mene 1-0

Chanelet a écrit:Christiane qui vient de marquer un CSC face a Grenade, le Real est mene 1-0

Combien peut-on mettre de portugais dans une voiture?
























Santos devant et Dos Santos derriere

Un français, un anglais et un allemand sont dans un restaurant et ils voient Jésus rentrer et se diriger vers leur table.
L'anglais va le voir et lui dit :
- Vous êtes Jésus?
Il lui répond que oui.
L'anglais lui demande alors :
- Vous pouvez me guérir ? J'ai mal au poignet...
Jésus le touche et il guérit.
A son tour l'allemand lui dit qu'il a mal au dos.
Jésus le touche et le guérit.
Le français reste à sa place.
Jésus douteux va le voir et le français lui dit :
- Ne me touche surtout pas ! J'suis en arrêt maladie.

shikamaru a écrit:Un français, un anglais et un allemand sont dans un restaurant et ils voient Jésus rentrer et se diriger vers leur table.
L'anglais va le voir et lui dit :
- Vous êtes Jésus?
Il lui répond que oui.
L'anglais lui demande alors :
- Vous pouvez me guérir ? J'ai mal au poignet...
Jésus le touche et il guérit.
A son tour l'allemand lui dit qu'il a mal au dos.
Jésus le touche et le guérit.
Le français reste à sa place.
Jésus douteux va le voir et le français lui dit :
- Ne me touche surtout pas ! J'suis en arrêt maladie.

shikamaru a écrit:Un français, un anglais et un allemand sont dans un restaurant et ils voient Jésus rentrer et se diriger vers leur table.
L'anglais va le voir et lui dit :
- Vous êtes Jésus?
Il lui répond que oui.
L'anglais lui demande alors :
- Vous pouvez me guérir ? J'ai mal au poignet...
Jésus le touche et il guérit.
A son tour l'allemand lui dit qu'il a mal au dos.
Jésus le touche et le guérit.
Le français reste à sa place.
Jésus douteux va le voir et le français lui dit :
- Ne me touche surtout pas ! J'suis en arrêt maladie.

Cette blague peut choquer les âmes sensibles.

Spoiler:

Une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement:
- Où étais-tu tout ce temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit... Même pas une carte postale ! Tu n'as jamais appelé.

La fille se met à pleurer:
- Papa, je suis devenue une prostituée.
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie !!!
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de caisse d'épargne de 250000 € et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande:
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?

La fille se remet à pleurer:
- Une prostituée, Papa
- Ah Seigneur, tu m'as fais peur ! J'avais compris PROTESTANTE !