Petite Blague

 

C'est sale mais c'est bon  

Un père basque dit à son fils de 16 ans:
- Mon fils, je vais t'apprendre les choses de la vie! Quand tu es avec une fille, tu la prends dans tes bras parce qu'un Basque c'est fort, ensuite tu la jettes sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant et enfin tu te déshabilles seul parce qu'un Basque c'est fier!
Trois jours plus tard le garçon va voir son père en lui disant:
- Papa, ça y est, je l'ai fait.
- Allez, mon fils, raconte-moi.
- En premier je l'ai pris dans mes bras parce qu'un Basque c'est fort! Puis je l'ai jeté sur le lit parce qu'un Basque c'est puissant! Ensuite je me suis déshabillé seul parce qu'un Basque c'est fier!
- Et après? demande le père.
- Après je me suis branlé parce qu'un Basque c'est indépendant!

 

Déjà raconté avec un corse je crois.  

DSK en avait à peu près fait un remake, je crois  

Un peu long mais sympas  

J'ai vu le coup du Kiri étalé sur les vitres de la cantine. C'est à pisser de rire  

Il y a aussi certainement pas mal d'autres trucs vrais... mais il y a aussi des profs complètement cons  

Il y en a qui sont cons mais pas dans ce sens, au niveau des boulets je parle...  

J'ai perdu les places pour Guingamp  

Spoiler:

C'est nul  

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
"Chérie, me ferais-tu une pipe ?"
Horrifiée, elle répond :
"Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !"
"Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?" demande-t-il d'une voix
haletante.
"Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire !"
"Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous."
"P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !.."
"Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?"
"Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!"
"Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?"
"Non, non et non. Je ne peux simplement pas."
"Je t'en suppliiiiiiiiie. ."
"Donnes-moi une seule bonne raison," dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
"Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone"

Triskel a écrit:Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
"Chérie, me ferais-tu une pipe ?"
Horrifiée, elle répond :
"Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !"
"Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?" demande-t-il d'une voix
haletante.
"Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire !"
"Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous."
"P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !.."
"Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?"
"Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!"
"Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?"
"Non, non et non. Je ne peux simplement pas."
"Je t'en suppliiiiiiiiie. ."
"Donnes-moi une seule bonne raison," dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
"Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone"

priceless

Archi connue  Mais très drôle !

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie le lendemain, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

- "Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi

     Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Triskel a écrit:Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé. Ils sont prêts à s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
"Chérie, me ferais-tu une pipe ?"
Horrifiée, elle répond :
"Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !"
"Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?" demande-t-il d'une voix
haletante.
"Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge
local se doit d'être exemplaire !"
"Ooohalleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous."
"P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C'est trop risqué !.."
"Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!?"
"Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas!"
"Oh ouiiiii tu peux ! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?"
"Non, non et non. Je ne peux simplement pas."
"Je t'en suppliiiiiiiiie. ."
"Donnes-moi une seule bonne raison," dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
"Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis à ce con d'enlever sa main de l'interphone"

Excellent, je ne connaissais pas  

  Ah la solidarité entre potes  

Un mec d'une quarantaine d'années va à la boulangerie et aperçoit la vendeuse qui a la vingtaine et lui demande qu'elle lui fasse un petit plaisir. Elle refuse poliment en lui disant que même s'il avait une bonne voiture elle refuserait. Le lendemain le type l' aperçoit qui discute avec une copine sur une terrasse. Et au bord desa coupé cabriolet lui dit"ça vous dirait d'aller au château?".(le château est à 20km) Elle accepte. Ils vont tous les deux au château et une fois la visite terminée il lui dit"maintenant je peux avoir un petit plaisir?" elle répond "si je vous ai dit non hier, je vous redit non aujourd'hui!" il lui répond" ok alors vous rentrez a pied". Elle accepte et rentre à pied. Le troisième jour, le type la recroise et lui demande si une visite à la grotte de Lascaux lui plairait. Elle accepte et ils vont à la grotte située à. 100km. La visite se finit et il demande à la fille s'il peut avoir son petit plaisir, elle réfute. "ok alors vous rentrez à pied" lui dit il! Elle accepte. Il part tranquillement puis voit qu'elle lui fait un signe, il fait demi tour en se disant qu'elle a changé d'avis. Il s'arrête alors au niveau de la fille et lui fait "alors, on a changé d'avis?" elle lui dit "non, c'était juste pour vous dire qu'il n' était pas la peine de passer demain en ville demain car je ne serai pas rentrer"

C'est moi ou c'est pas drôle ?

C'est mal raconté mais quand tu l'écoutes c'est plus drole    

 

 

Comment reconnaître les bons champignons des mauvais ?

Spoiler: