Blague

arnaldooo a écrit:

Phébus a écrit:Une mimi pour la nuit :

Quelle est la puissance d'un coton-tige
2 ouates.

salut, ami!

une petite blague qui est tres connu:

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!



C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Nantes63 a écrit:Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!



C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Chanelet a écrit:

arnaldooo a écrit:

Phébus a écrit:Une mimi pour la nuit :

Quelle est la puissance d'un coton-tige
2 ouates.

salut, ami!

jean marc

Nantes63 a écrit:C'est l'histoire d'un gars qui parle avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m'engueuler en entrant dans la maison !
Son pote lui répond:
- Moi, j'ai un truc dans ce temps-là. J'entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l'amour comme une bête.
Le gars lui demande:
- Hein ? T'es sûr ?
Après que son copain l'ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c'est la folie. La femme, les deux jambes en l'air, se met à jouir comme une déchaînée. Les ébats terminés, l'homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. En ouvrant la porte, il tombe nez à nez avec sa femme. Sa femme lui dit en chuchotant :
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

Objet : le courage et le culot !!!

Le courage et le culot !!!!Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

"Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- "t'énerve pas, c'est ton tour"

guiki a écrit:Objet : le courage et le culot !!!

Le courage et le culot !!!!Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

"Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- "t'énerve pas, c'est ton tour"

guiki a écrit:Objet : le courage et le culot !!!

Le courage et le culot !!!!Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

"Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- "t'énerve pas, c'est ton tour"

Coluche a écrit:

guiki a écrit:Objet : le courage et le culot !!!

Le courage et le culot !!!!Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

"Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- "t'énerve pas, c'est ton tour"

Ben en vrai, ça ne marche pas du tout comme ça

Triskel a écrit:

Coluche a écrit:

guiki a écrit:Objet : le courage et le culot !!!

Le courage et le culot !!!!Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

"Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- "t'énerve pas, c'est ton tour"

Ben en vrai, ça ne marche pas du tout comme ça

Oh l'Expert

Coluche a écrit:

Triskel a écrit:

Coluche a écrit:

guiki a écrit:Objet : le courage et le culot !!!

Le courage et le culot !!!!Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

"Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- "t'énerve pas, c'est ton tour"

Ben en vrai, ça ne marche pas du tout comme ça

Oh l'Expert

Un E pour expert, c'est un grand honneur

Triskel a écrit:

Coluche a écrit:

Triskel a écrit:

Coluche a écrit:

guiki a écrit:Objet : le courage et le culot !!!

Le courage et le culot !!!!Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

"Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire :
- "t'énerve pas, c'est ton tour"

Ben en vrai, ça ne marche pas du tout comme ça

Oh l'Expert

Un E pour expert, c'est un grand honneur

Oui enfin quand ça vient de ma part, l'honneur n'est pas si grand que ça

C'est un mec qui va à la pharmacie pour acheter des préservatifs, il en demande donc au pharmacien. Le pharmacien lui dit alors:
-Vous avez le choix entre les capotes blanches à 3 francs, les capotes vertes à 2 francs, et les capotes noires, à 1 franc.
Alors le mec choisit de prendre la capote noire car il n'a pas beaucoup d'argent. 9 mois après il est père d'un enfant noir. Les années passent et un jour son fils lui demande
-Comment ça se fait que je suis noir alors que toi et maman vous êtes blancs
Et là le mec lui réponds:
-Plaints toi pas, si j'avais eu 2 francs tu serais vert

Coluche a écrit:C'est un mec qui va à la pharmacie pour acheter des préservatifs, il en demande donc au pharmacien. Le pharmacien lui dit alors:
-Vous avez le choix entre les capotes blanches à 3 francs, les capotes vertes à 2 francs, et les capotes noires, à 1 franc.
Alors le mec choisit de prendre la capote noire car il n'a pas beaucoup d'argent. 9 mois après il est père d'un enfant noir. Les années passent et un jour son fils lui demande
-Comment ça se fait que je suis noir alors que toi et maman vous êtes blancs
Et là le mec lui réponds:
-Plaints toi pas, si j'avais eu 2 francs tu serais vert

Il y en a qui ont été bannis pour moins que ça

C'est un belge qui conduit dans la campagne belge. Tout à coup il écrase une poule. Il s'arrête pour ramasser la poule qui est toute plate. Il va alors dans la ferme voisine. Puis il croise le fermier. Il lui dit:
-Je suis désolé, je crois que j'ai écrasé une de vos poules
Et la le fermier lui répond:
-Ah mais elle n'est pas à nous, nous ne faisons pas de poules plates

Coluche a écrit:C'est un mec qui va à la pharmacie pour acheter des préservatifs, il en demande donc au pharmacien. Le pharmacien lui dit alors:
-Vous avez le choix entre les capotes blanches à 3 francs, les capotes vertes à 2 francs, et les capotes noires, à 1 franc.
Alors le mec choisit de prendre la capote noire car il n'a pas beaucoup d'argent. 9 mois après il est père d'un enfant noir. Les années passent et un jour son fils lui demande
-Comment ça se fait que je suis noir alors que toi et maman vous êtes blancs
Et là le mec lui réponds:
-Plaints toi pas, si j'avais eu 2 francs tu serais vert

Comment tu veux qu'il ait un enfant si il met une capote

diallodu79 a écrit:

Coluche a écrit:C'est un mec qui va à la pharmacie pour acheter des préservatifs, il en demande donc au pharmacien. Le pharmacien lui dit alors:
-Vous avez le choix entre les capotes blanches à 3 francs, les capotes vertes à 2 francs, et les capotes noires, à 1 franc.
Alors le mec choisit de prendre la capote noire car il n'a pas beaucoup d'argent. 9 mois après il est père d'un enfant noir. Les années passent et un jour son fils lui demande
-Comment ça se fait que je suis noir alors que toi et maman vous êtes blancs
Et là le mec lui réponds:
-Plaints toi pas, si j'avais eu 2 francs tu serais vert

Comment tu veux qu'il ait un enfant si il met une capote

C'est pas infaillible

coluche je te soupconne d'avoir le guide des blagues 1988! tes blagues y sont classées par themes lol

Une blague de Coluche (le vrai) entendue sur Europe 1

Qu'est ce qui est vert, dans un bois, et qui pue?
Un scout mort

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Triskel a écrit:C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

cette blague me fait toujours autant rire, je la connaissais sous une autre forme

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Triskel a écrit:C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Triskel a écrit:C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Pour Arnaldooo

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !