Blague

Vous n'êtes pas obligés de remonter les topics pour ça

Nico56 a écrit:Vous n'êtes pas obligés de remonter les topics pour ça

soirée 69!! []

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils
discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.


Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un
bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu
achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta
première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière
et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez
bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous
ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première
bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une
chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé
à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

arnaldooo a écrit:Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils
discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.


Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un
bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu
achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta
première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière
et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez
bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous
ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première
bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une
chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé
à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

[] []

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j' l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi ! "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j 'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li ai proposé la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j 'li dit qu'il peut pas pêcher sans ête bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons
et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter Moby Dick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j' li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein
chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas 'air plouc.
Pis, j' li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " Alors, j' li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j 'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j' li ai vendu la Mercedes dans la cour et la remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j' li dis: " comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mai ti paies cash. " Il a dit " j 'passe à la banque et j'arrive. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu la Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

tevez a écrit:La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l'expérience.
" Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j' l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi ! "
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "
Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j 'li ai vendu un hameçon.
Pis, j'li ai proposé la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j 'li dit qu'il peut pas pêcher sans ête bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons
et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li dis. " ti peux r'monter Moby Dick avec ça "
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j' li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein
chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas 'air plouc.
Pis, j' li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " Alors, j' li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j 'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.
Alors, j' li ai vendu la Mercedes dans la cour et la remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j' li dis: " comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond, mai ti paies cash. " Il a dit " j 'passe à la banque et j'arrive. Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. "
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
" T'as vendu la Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? "
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
" Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "

[] [] J'adore.

arnaldooo a écrit:Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils
discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.


Alors l'Anglais dit : "C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un
bien mieux qui s'appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu
achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième !"

Mais l'Américain dit : "J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un
encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta
première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière
et John te paye la quatrième !"

Alors le Belge dit : "Vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez
bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous
ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première
bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième
bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une
chambre au deuxième étage... et tu baises !"

"Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé
à toi ?"

"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur."

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Elle : Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
Lui : Non non
Elle : Mais si
Lui : Mais non
Elle : MAIS SI
Lui : MAIS NON
Elle : MAIS SI
Lui : Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tous les matins avec du papier cul.
Elle : Ha bon, tu es sur que cela va marcher?
Lui : ca a bien marcher pour ton cul

Alors celle là elle va vous plaire.

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile ?.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui
sort"

-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous
les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais caca tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

seb a écrit:Alors celle là elle va vous plaire.

3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l'âge le plus difficile ?.
-"60 ans, c'est l'âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans. "Tu as toujours
l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui
sort"

-"Oh c'est rien ça" dit celui qui a 70 ans. " A 70 ans, tes boyaux sont
foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux
toilettes pendant des heures et rien ne vient!"

-"Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous
les âges"
-"Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans.
-"Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"
-"Alors tu as des problèmes de digestion ?"
-"Non je fais caca tous les matins à 6h30"
-"Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors
à 80 ans ?"
-"Ben c'est que je me réveille qu'à 7h00"

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Heureusement que y'a ça :

De mémoire...
Ca se passe dans une maison de retraite. Une p'tite vieille en fauteuil roulant, se promène à toute vitesse dans les couloirs de l'établissement. A un moment, une porte s'ouvre et un vieux monsieur sort de sa chambre.
-Stop, c'est la police, vous allez trop vite. Ce n'est qu'un avertissement mais attention à la prochaine fois et le p'tit vieux rentre à nouveau dans sa chambre après que la mamie se soit excusée. Au bout de 5', elle recommence son cirque. Le p'tit vieux ressort de sa chambre en lui demandant d'arrêter le "véhicule".
-Vos papiers s'il vous plait et la carte grise de la voiture... La mamie fouille dans son sac et trouve un kleenex et un ticket de métro. Le papy les contrôle, trouve que tout est en ordre, redonne le tout et conclut en disant à la vieille femme :
- La prochaine fois, je verbalise ! et il retourne dans sa chambre. La p'tite vieille ne résistant pas à la tentation, craque et va encore plus vite dans le couloir. A ce moment-là, la porte de la chambre du vieux monsieur s'ouvre et ce dernier sort, tout nu, et complètement "excité" . La mamie, en voyant ça, s'écrit :
-Pas l'alcotest, pas l'alcotest .....

Triskel a écrit:De mémoire...
Ca se passe dans une maison de retraite. Une p'tite vieille en fauteuil roulant, se promène à toute vitesse dans les couloirs de l'établissement. A un moment, une porte s'ouvre et un vieux monsieur sort de sa chambre.
-Stop, c'est la police, vous allez trop vite. Ce n'est qu'un avertissement mais attention à la prochaine fois et le p'tit vieux rentre à nouveau dans sa chambre après que la mamie se soit excusée. Au bout de 5', elle recommence son cirque. Le p'tit vieux ressort de sa chambre en lui demandant d'arrêter le "véhicule".
-Vos papiers s'il vous plait et la carte grise de la voiture... La mamie fouille dans son sac et trouve un kleenex et un ticket de métro. Le papy les contrôle, trouve que tout est en ordre, redonne le tout et conclut en disant à la vieille femme :
- La prochaine fois, je verbalise ! et il retourne dans sa chambre. La p'tite vieille ne résistant pas à la tentation, craque et va encore plus vite dans le couloir. A ce moment-là, la porte de la chambre du vieux monsieur s'ouvre et ce dernier sort, tout nu, et complètement "excité" . La mamie, en voyant ça, s'écrit :
-Pas l'alcotest, pas l'alcotest .....

[] [] [] Elle n'est pas mal du tout celle-là !

Triskel a écrit:De mémoire...
Ca se passe dans une maison de retraite. Une p'tite vieille en fauteuil roulant, se promène à toute vitesse dans les couloirs de l'établissement. A un moment, une porte s'ouvre et un vieux monsieur sort de sa chambre.
-Stop, c'est la police, vous allez trop vite. Ce n'est qu'un avertissement mais attention à la prochaine fois et le p'tit vieux rentre à nouveau dans sa chambre après que la mamie se soit excusée. Au bout de 5', elle recommence son cirque. Le p'tit vieux ressort de sa chambre en lui demandant d'arrêter le "véhicule".
-Vos papiers s'il vous plait et la carte grise de la voiture... La mamie fouille dans son sac et trouve un kleenex et un ticket de métro. Le papy les contrôle, trouve que tout est en ordre, redonne le tout et conclut en disant à la vieille femme :
- La prochaine fois, je verbalise ! et il retourne dans sa chambre. La p'tite vieille ne résistant pas à la tentation, craque et va encore plus vite dans le couloir. A ce moment-là, la porte de la chambre du vieux monsieur s'ouvre et ce dernier sort, tout nu, et complètement "excité" . La mamie, en voyant ça, s'écrit :
-Pas l'alcotest, pas l'alcotest .....

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Les Tremblay sont incapables de concevoir un enfant. Ils decident d'utiliser un pere substitut. Le jour ou le fameux substitut doit se presenter, le mari embrasse sa femme et lui dit: Voila cherie, je passe les armes a un autre. Bonne chance.
Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-a-porte sonne.
-" Bonne journee, madame. Je voudrais..."
-" Oh! Pas necessaire d'expliquer. Je vous attendais!"
-" Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma specialité, ce sont les bébés."
- C'est ce que nous esperons. Entrez vous asseoir.
Apres un moment, un peu genée, elle demande:
-" Par quoi commencons-nous?"
-" Laissez tout ca entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-etre une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne aussi de bons resultats."
-" Baignoire, table, plancher ! Je comprends pourquoi ca n'a jamais fonctionne avec Jean."
-" Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succés a chaque fois. Mais si on essaie sous differentes positions et si je parviens a shooter de 6-7 angles differents, je suis certain que vous serez enchantée des resultats."
-" Seigneur! 6-7 angles differents !!!"
-"Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J'aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez desappointée, j'en suis certain."
-"Oui, je sais!" dit-elle calmement.
Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.
-"Cette petite fille a ete faite sur le pont Jacques Cartier."
-" Oh mon Dieu!"
-" Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j'ai bien failli manquer mon coup."
-" Oh mon Dieu!"
-" Ah oui! Meme que j'ai fait ca vite en dernier car les écureuils commencaient a grignoter mon appareil."
-" Ils grignotaient votre appareil?"
-" Oh!!! Oui madame ! Bon, si vous etes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer".
-"Trepied?????"
-" Oui, madame ! J'utilise un trépied pour mon Canon. C'est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps...Madame? Madame? Tabarnak ! Elle a perdu connaissance...

Blague québécoise non ?

Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
" Je suis horrible à voir toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

Triskel a écrit:Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux :
" Je suis horrible à voir toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

[] [] []

Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l 'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari " Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard? ". Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."
[]

Triskel a écrit:Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l 'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari " Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard? ". Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."
[]

[] [] [] excellent....

arnaldooo a écrit:

Triskel a écrit:Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l 'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari " Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard? ". Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."
[]

[] [] [] excellent....

[] []

Triskel a écrit:Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l 'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari " Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard? ". Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."
[]

[]

Une mimi pour la nuit :

Quelle est la puissance d'un coton-tige
2 ouates.

Coluche a écrit:

Triskel a écrit:Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche. A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche. Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami. Ce dernier examine l 'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari " Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard? ". Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible :
A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre..."
[]

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Phébus a écrit:Une mimi pour la nuit :

Quelle est la puissance d'un coton-tige
2 ouates.

Phébus a écrit:Une mimi pour la nuit :

Quelle est la puissance d'un coton-tige
2 ouates.

arnaldooo a écrit:

Phébus a écrit:Une mimi pour la nuit :

Quelle est la puissance d'un coton-tige
2 ouates.

salut, ami!